篇一：大学搞笑语录集锦
大学搞笑语录集锦
又到了这个学弟挑衅全能学长，腹黑学长盯哨纯情学弟，女王学弟诱惑全气学长，鬼畜学长折磨健气学弟，正太学弟融化冰山学长，温柔学长初遇别扭学弟，总攻学弟瞧上迟钝学长，霸气男学生占有和蔼男老师，禽兽男老师拐骗纯洁男学生的季节。
学妹，好学长是不会去迎新的
1.好的学长是不去迎新的，那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，他们是好儿狼，最善良不过是卖电话卡的。
2.那些穿拖鞋上课的学长，他们只是率真，或许给你迎新那位衣冠楚楚的学长，每学期也就那一天穿鞋。
3.好学长是没有时间关心学妹的。
4.大学第一次期末考试前的美好生活全是假象。
5.学长的笑，是使坏的信号；学长的胸膛，是邪念的温床。
6.学长对你们的关心，有关学习上的，绝对是假的；有关其他方面的，是你自己能看出来的。
7.“阳光，自信，包容，进取”的学长，绝对不是好学长。
8认识的学长越少，赢得的尊重越多。
9好的学长，是绝对不会主动和你搭讪的。
10.和你是老乡的学长，是最危险的学长。
温柔学长腹黑学姐
1、我们这个年纪的爷们，可以做调戏小萝莉的怪叔叔，可以做勾引熟女的美少男~可以做勾引学妹的完美学长~可以做花痴学姐的单纯学弟~想上学就考研~想工作就兼职~出可挥汗如雨打篮球~退可热火朝天开黑打dota~优势太多都不好意思说了~我们是脸皮厚而坚韧气场强大的21世纪青年。我们是大二学长。
2、我们这个年纪的女人，可以做调戏小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的无敌美少女~可以做践踏学弟自尊的伪御姐~可以做花痴学长的单纯学妹~想上学就考研~想工作就各处遛遛面试~进可艳妆华服做pub queen~退可素面朝天指点江山~优势太多都不好意思说了~我们是谁？大三学姐！
3、大一新生霸占了我们的食堂，霸占了我们的浴室，霸占了我们的图书馆，霸占了我们附近的网吧，所以为了惩罚他们，我们要霸占他们的女人！
4、我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
5、学妹，不要相信大三的学长，他们寂寞好久了。不要相信大四的学长，他们多
半个身体已经是社会的了，和你们代沟太深。应该相信大二学长，他们没有了大一的稚嫩，没有大三的蹉跎，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得当，他们和你们的差别最少，最有共同语言！关键是，他们等了你们整整一年了。
6、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
7、今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”??老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟?
8、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！！！
篇二：大学老师幽默语录
5、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，最令我眼前一亮的.是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
8、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
10、燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？买下来，把里面注上水，变人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫－－东方夏威夷。
11、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？
12、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
13、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化
16、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO 、、、什么的
18、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
24、流言比流氓更可怕．．．
25、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛．．．．．
26、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
28、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
29、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
30、 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容．．．．
篇三：大学老师搞笑语录
大学老师超搞语录
1、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册．
2、 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化
3、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女．．．
4、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
5、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO 、、、什么的
6、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了．
7.、你们又不理我了是不是？。。我上的不是课，是寂寞．．
8、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
9、以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。
10、燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？买下来，把里面注上水，变人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫－－东方夏威夷。
11、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？
12、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
13、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
14、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
15、刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系．．．．
16、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
17、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚．．．．
18、坐好不要说话，一会我们玩个游戏－－－－点名。
19、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体
20、同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，喝光，然后灌上凉水，在tian~an-door前把水倒头上然后大喊一句：“＊＊万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。
21、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
22、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面．．．．
23、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起．．．．
24、流言比流氓更可怕．．．
25、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛．．．．．
26、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
27、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
28、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
29、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
30、 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容．．．．
31、有钱没文化，就用诺基亚
32、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我 我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
篇四：大学搞笑经典句子
①大学生搞笑经典语句
1.周杰伦JJ骨折--------双截棍
3.差四百分上北大！
4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？” 男B含泪道：“有，但在女生肚子
里??”
7.我家的床板会唱歌！！！
8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的
人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：
“靠，废话！”
10.大学“混”之N重境界： 一等：什么？明天要考高数？？ 超等：什么？下节课要考高数？？ 仙等：什么？刚才考的是高数？？ 佛等：什么？我们学过高数？？ 天外飞仙等：什么？高数是? 哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道： Japanese J unks（垃圾） A dults video（色*情电影） P rostitute（婊*子） A ss（蠢驴） N europathy（神经病） E vil（罪恶） S camp（流氓）
E xcrement（大便）
12.孔子东游，遇两小儿便日！
13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？?D?D如果你认为胖也是一种
美。（C_chairman）
14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我
放的）”。
15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
②幽默搞笑经典语句 幽默搞笑 2008-11-26 14:33:45 阅读9684 评论5 字号：大中小
幽默搞笑经典语句
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好
听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好
听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走
了！
③2010年最新幽默搞笑经典语句分享一些比较经典搞笑的句子,搞笑短信小编精心整理。
1．我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
2．精典之极就是精斑!!!
3．美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。
4．人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
5．没有丑男人，只有坏男人；没有丑女人，只有懒女人。
6．活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
7．成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。
8．只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~
9．男女之间的形而上与形而下：哲学是坐而言不如起而行，爱情是坐而言不如卧而行。
10．我和脂肪做斗争，差点没牺牲！
11．我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
12．你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
13．恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~
14．人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
15．我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
16．如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受
苦。
17．上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
18．结婚多次的男人比结婚多年的男人快乐，结婚多年的男人比结婚多次的男人幸福；多次不结婚的男人比结婚多次的男人更了解婚姻，多次结婚的男人比多次不结婚的男人更了解女人。
19．月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
20．我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
21．特别的人从来不说自己特别，比如说我。
22．昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊??
23．生，容易。活，容易。生活，不容易。
24．流氓不可怕，就怕流氓有文化。
25．我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
26．禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
27．男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
28．我虽有自知之明但坚决死性不改！
29．在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
30．对不起,你拨打的用户已结婚。
31．比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
32．解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
33．睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
34．那啥，就给我个经济适用坟好了。
35．爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
36．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
37．微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
38．自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
39．男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
篇五：搞笑的大学生毕业语录
1.什么是母校？就是那个你一天骂它八遍却不许别人骂的地方。
2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了。
3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4.抱着一张大学录取通知书睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。
5.用四年的时间换一个心底永远的回忆。
6.叶子的离开是风的多情还是树的不挽留？你我的离校是人生的催促还是青春的不停留？
7.人之将毕业，其言也善。
8.今天天气不错，明天没有课……以后都没有了……
9.我哭着到来，大家都笑了；我微笑着离开，大家都哭了。唉，这就是大学……
10.看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得留下了什么，原来留下了我对你们的思念。
11.毕业了，才发现大学生是最好的职业。
12.母校是什么？你刚来的时候巴不得早点走，可真当你要走的时候，又急切地希望能多留一两天。
13.再也不用逃课了，因为没有课上了……
14.几个人用同样的钥匙打开同一扇门；几个人用同样的目光跟空荡荡的寝室说再见。
15.曾经抱怨，曾经感慨，如今只剩满腔留恋。
