1、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
2、高中发短信都是"上课了，不聊了";大学发短信都是："终于下课了，不聊了!"
3、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
4、老公，你亲我一下，你亲我一下我上班了。
—下不去嘴，我再给你亲花了，你不白画了吗?
5、你大点声，听不着啊。(男主角对着老婆肚子里的孩子说)
6、钢铁侠，这回你又输了。
—不可能，吴博士，我穿上战甲之后，没有人能打败我。(和医生打牌时的`对白)
7、超强吸收，让你干爽一整天，还能骑自行车呢?(算命的给美女送了一片卫生棉)
8、从我一进来你就跟我这嘚吧嘚嘚吧嘚的，我到这儿来是休闲，图个清静，别跟我说话了行吗?(这是女主角去理发时对洗头妹说的话，洗头妹是听了他的话，但是却拿了一个喇叭出来对着他)
9、饱了，媳妇。
—我也饱了。
你刷碗吗?
—我才不刷呢，你刷吧。
我也不想刷啊。
10、算命先生：朋友，我们算命界从来都是讲究自愿，没有说强拉硬拽别人要算一卦的，但是你知道为什么今天我看到你，我必须要把你按在这，跟你说两句吗?唉，你印堂发黑啊。(此时镜头转像一个黑人)
11、你节操掉了……你真操(贞操)掉了。
12、有火是吗?怎么。我给你去去火。
13、不要在青葱岁月里一味地装蒜。
14、聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
15、愤怒一点，状态调整起来，把它想象成你的情敌。
16、有一傻逼，问了我一些傻逼问题，那我能说实话吗?说实话能找着工作吗?
17、我觉得这场婚礼最主要的是要浪漫，主题是要突出唯美。
18、我不能答应你，因为你的眼神已经出卖了你。
19、男人看到美女应该是这个反映吗?
—对啊，没搭理你嘛，我演的是同性恋。
20、只有先说出来你才不会不好意思。
21、不好意思啊，我晕车了。
22、公司是挣钱的，不是搞慈善的，面对利益，我们就要像疯狗一样补上去，要凶，要狠。
23、大鹏，是不是切着手啦，让我来吧。
—没事哥，我这不是还有一只胳膊吗，你忙你的。
24、爸、妈，你们也太笨了吧，我都藏了十年了，你们才找着啊。
