恋爱中的人都憧憬着和恋人步入婚姻的殿堂。当很多人如愿以偿，却不知道如何跟另一半在婚姻中相处。殊不知经营婚姻是经营爱情的关键。如果婚姻里相处的和谐，那么你们的爱情也会很顺很甜。接下来小编还是为您分享你本站关于经营婚姻的技巧和方法。
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维持婚姻，不要让你们的爱情分道扬镳
经营爱情——婚后生活相处技巧
一冲突是婚姻的组成部分
事实上，冲突正是婚姻的一部分！它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是伴侣彼此探索核心情结并彼此医治的良机！这是互相的：你无条件付出的爱，能够治愈爱人童年的创伤；爱人无条件付出的爱，也治愈了你童年的创伤。
赵竣的哥哥和弟弟都很外向，很会讲话，而他则比较安静，善于思考。因此赵君常常被父母忽略，从小受到的伤害就是不公平，他最害怕的也是不公平。赵竣的妻子是家中长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间冲突很多，父亲自然把所有的爱都给了第二个女儿，赵竣妻子的心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。她撒娇，耍赖，想得到丈夫的包容，同时医治过去的伤痕。但赵竣就受不了，因为这样不公平！他越要讲理，妻子越觉得不被宠爱，俩人整天吵得不可开交。
在夫妻治疗中，赵竣的妻子了解到，自己生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那，她好像又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。经过心理辅导，她学习饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系。赵竣看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，从此特别疼爱妻子，妻子亦对丈夫更加体贴，他们形成良性互动。
这样的爱的关系，就是彼此治疗。深层心理学认为，进入亲密关系最大的益处，是我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结，我们得以更深入地了解自己与伴侣，从潜意识主宰的状态下解脱出来，选择健康的行为模式。
二如何经营婚姻
那我们在伴侣关系中该怎么卸下面具，用真实的自己面对彼此呢？
综合一般夫妻咨询的建议，或许你可以尝试以下几点：
1、不要给自己贴标签。
悉尼的个性内向、悲观，倾向把自己贴标签，说自己是「失败者」。当我们给自己贴标签，我们彷佛就成了那样的人，实则某方面的挫折，并不意味着人生全盘的失败。婚姻中，部份的冲突，也不等于整个婚姻就「完了」。
2、接纳自己的脆弱。
张扬的个性偏向外控、防御强，倾向把问题的原因归咎在他人身上，认为关系失和都是「别人的错。」如布芮尼．布朗（Brene Brown）教授所言，接纳自己的脆弱，我们才能从脆弱中看见如何提升自己的勇气，太多时候社会教导我们要「坚强」，却让我们活得不像自己。但如果连我们自己都不愿意接纳自己，我们又要如何爱自己。
3、学习和伴侣一起成长。
咨询师苏珊．海特勒（Susan Heitler）博士建议夫妻之间要尽可能一起思考和行动，称其为「双赢的华尔兹」。这不但是分享彼此的想法，更是让对方了解「你不用一个人承担问题」的亲密表现。
张扬和悉尼，他们通过类似的方法解决了他们之间的矛盾，放下不安与自卑感重新接纳彼此。当他们彼此真诚相待，连带的也给予千千一个最好的典范，让她也能在个人关系中快乐做自己。
三经营婚姻技巧
1、明修栈道，暗渡陈仓。
无论男人还是女人“花心”怒放心里有“痒”时，游离的外表和看似缜密的内心与以往相比必有参差之弊。拿男人的“痒”来 说：老婆发现老公异常地“油头粉面”，行迹诡异，就连接电话都“嗲”了起来，更不用说那些低劣的事由，什么加班了，什么应酬了等等。
这时女人大可不必慌张，那只是他“痒”的前兆，“坏”男人情商略高一筹，智商往往低人一等，那些不屑的小把戏，小招法自认为无懈可击，可在自己女人眼里却是漏洞百出，例如：情人的电话号码在他手机的电话簿里往往是个另类的名字，做老婆的很敏感，略施小计不难发现；他加班的理由更是充分的不能不让你信服，你倒觉得这超乎了常理，破绽不攻自破；其实这层窗纸薄的可怜，你若真枪实弹地与之拼杀，他会顺水推舟，将错就错，反倒中了他的圈套，你却不好收场。这种状态最有效的办法：不刻意，不经意地点到为止，给他留有回旋的余地，让他觉得你也绝非等闲之辈，几招过后，他自然知趣而退。
2、不冷不热，张弛有度。
常言道：上杆子不是买卖。这话听起来俗了点，其实夫妻间往往就有这种微妙的感觉，无论男对女，还是女对男，过于主动，过于感化，过于殷情，结果事与愿违，人的心态有时也奇怪的很，尤其是有了婚外情的男女，回到家中，另一方对其冷也不是，热也不行，其实细想不足为奇，因为 此时他或她完全是异常的夫妻心态，心不在焉那能正常吗?
女人这一辈子就吃亏在“痴情”二字上，一旦投入你情我爱，总是坐着白日梦，于是乎把自己的情感毫无保留地全部掏空，盲目的痴情就是乞讨，男人的 生理基因和心理基数都决定着他们的情感是阶段性的表述，男人凭感觉，这种感觉往往是稍纵即逝，女人凭知觉，这种知觉往往坚韧不拔。
既然如此女人对待男人的“痒”何不来个不冷不热那，恋爱和情感都需要技巧，并不是完全无私的坦诚和奉献，那样男人会觉得没有挑战性，你可以对他 不提任何要求，你的不回应就是迎战他最有力的武器，这个时候他即便“痒”在别的女人视线中，可是当他发现自己的女人真的冷落了自己，他觉得他的“坏”和 “痒”被践踏得一文不值，此时在他看来你比他想去“痒”的那个女人还具有挑战性，他大有“怀才不遇”的自我困扰，不用你急，他自然会回归你与他的原始情感 部络。
3、放他百米，游刃有余。
如此开放的社会，为什么好多男人都有“恐婚”症，其中很重要的因素就是担心婚后失去自由，男人骨子里天生的是野生动 物，适合放养而不能圈养，圈养的男人没有活力，越是圈养他越觉得外面的世界很精彩，他的心就越“痒”，越是觉得身边的女人没有新鲜感，总想到城外去寻觅新 鲜的猎物。
婚姻中女人不必杞人忧天，适当地给男人自由，但不是放任，让他没有里外之分，她人之别，即便想“痒”也会自有分寸，放他百米之远，他有了心理平 衡，必然会度量夫妻间做人的道德底线，放养的男人往往都有恋家的情结，女人掌控他自然也就游刃有余。如果放养的男人因为一次偶然的邂逅、一个会意的眼神就 让自己把持不住，继而做出撕裂自己婚姻之事，那么这样的男人也不值得留念了。
当然，经营婚姻最好是夫妻两人都用点心思，多点创新思想和意识，努力创造出新的浪漫和激情。让婚姻的痒慢慢平复，最终达到“我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老”的理想状态。如果处理不当，就会小病成大病，小痒成大痛。譬如婚外情，譬如离婚，总是会给人留下深深的阴影和难以愈合的创伤。
四三分之二的离婚本不该离
大多数人的心理情结中，有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，心理学家鲁伯斯基称之为“核心情结”，它往往在亲密关系中被伴侣引爆：伴侣一个无意识的举动，或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态中，我们在潜意识中误认为，目前这个不小心引发我们旧有情绪的人，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人！
例如，在成长过程中，因为某些事没有做好，又遭到批评羞辱的人，可能埋下“惧怕自己无能”的核心情结。即使伴侣很能干，只要有一点无能，都特别敏感。例如，见到他/她打破碗，或切菜切了手，就会大发雷霆。因为伴侣的无能，让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。
而亲密关系难度最高的地方，就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中，我的核心情结又往往是你的核心情结的绝配，碰在一起，激起又痛苦又灿烂的生命火花！我们都想改变伴侣，希望过去的痛苦经验不再发生。
同时，也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母，满足我们的所有需求，但我们的配偶不可能做到这一切，他/她再度令我们失望，此时此刻，新仇旧恨交织，就制造出新的或更强烈的心理按钮！有些伴侣把婚姻变成了冲突的战场，有些伴侣则在冲突中痛苦分手，他们都认为没有选对人。
但临床实证却发现，有三分之二的离婚是不该离而离的！很多人只是解决了一个暂时的痛苦，他们并没有获得医治，就带着被撕开的创口进入新的亲密关系，却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上，冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”！
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