婚姻出现危机，多数都是因为两个人不会经营婚姻生活，可能两个人谈恋爱的时候关系特别好特别亲密，可是结婚不一样，结婚不只是两个人在一起生活，结婚时你从单身到已婚的角色的转换，你结婚了，既是妻子也是爱人也是儿媳妇，也是孩儿的妈，所以对于角色的适应，很多人做不好，很多人会把这些角色混在一起，该扮演一个好媳妇的时候以为自己可以像单身时候一样任性，本站今天给你讲讲决定婚姻的三个关键要素，学会了如何经营婚姻，快去拯救你们的婚姻品质吧。
一事例分析婚前婚后需要如何调整
我今年32岁，结婚8年，和老公是青梅竹马从小一个村子里长大的。结婚前他就一直对我很好，追求了三四年，但因为他家里的环境我一直都看不太上他。后来在亲戚朋友的撮合下我还是嫁给了他。家庭婚姻生活不像你想的那么简单，婚前婚后角色的转换你熟悉了吗？
我是一个比较传统的女人，也许嫁鸡随鸡了，所以婚后我放弃了先前所有的公主架子，全心全意做起贤妻良母，细心照顾他的全部生活起居，啥事儿都为他考虑得好好的，就连过年过节到我家送礼我都舍不得多花一分钱，恶人全都我来做。
在最开始两年，他对我这样顾家还是蛮感动的，对我也很好，说一定要让我过上全村人当中最好的生活。但是慢慢地我就感觉情况发生了改变，这么多年他虽然赚了一些钱，生活水平也的确改变了，但是他早就不是以前的他了，他的脾气变得越来越暴躁。把我做家务，看孩子，甚至是为他出门前打鞋油，全部看成了理所应当。
今天早上我就是因为给他打鞋油稍微慢了一点，他就对我挑起来，骂我白痴。我真的是心里好难过，几年间怎么变成了这个样子呢？打鞋油根本不是我的义务，再加上我也不知道他究竟几点钟要出门，虽然从结婚开始他的鞋子每一次油都是我打的，但那是因为我爱他，我愿意主动付出，而且也想省点钱。现在不一样了，生活提高了，难道他就不能到外面花钱请人刷一下吗？
还有我现在每次回娘家，拿什么东西，呆多久，全都要事先和他说好批准了才行。去年过年我就拿了1000元给我妈妈，回来他知道后就对我破口大骂，说我心根本不在这个家里，骂我败家……
我真的想不明白了，我家里把我养这么大，难道过年送1000块钱很过份吗？可是他自己妈妈就和我们住在同一个村子里，吃的用的穿的全都是村里最好的，我妈妈啥都没有。而且当年我结婚，我家里就只是要了5000元的酒水钱，事后我家里还贴了一些，根本没有要他们家一分钱的礼金钱，就凭这个他对我妈也有报答不了的恩情啊。
说出来不怕笑话，他这人已经开始动手打我了，早在五年前就动过手，但那个时候我因为孩子就忍着了，也没有告诉任何人。后来他又对我动过几次手，虽然不是那种故意的，但说明我在他心里越来越没有份量了。
在刚刚结婚的时候他是根本不可能敢这样对我的，我家里条件还有我本人，什么都比他好，他别说动手了，根本只有自卑的份。只是我没有想到会有现在这种局面。我后悔以前真是傻啊……想离婚却放不下孩子，而且他现在也根本不会和我离婚，也不会给我机会说话，我真的不知道该怎么办了？
像你这种情况其实是婚姻中非常常见的。概括以来就一句话，那就是在婚前或婚初完全不顾自己，舍身为对方付出，放弃了自己在婚姻中所有的权益和话语权，彻底让自己委身于婚姻和婚姻的对方。
这虽然表面上是奉献，是高姿态的牺牲，而且对方也会充满感激。但是，时间和柴米油盐会让一刀刀地砍掉你的这种“高”，更会消磨掉他的这种“感激”，这种情形就象温水煮青蛙，皆因最初对权益放弃得太多，有了太多失败的第一次，进而形成了今天婚姻中的彻底颓势。哪怕当初你这种青蛙是自己主动愿意跳进水里面的，但等你猛然警醒的时候却已无法跳离。
好好想一下你们曾经的很多第一次吧。你第一次替他着想“舍不得为娘家多花一分钱”；第一次承担起了所有的家务；第一次允许他在沙发里翘起二郎腿嗑瓜子看电视，而你却拖地拖得满脸大汗；第一次帮他把鞋子擦得闪闪亮；第一次忍受他动手打你；第一次接受他不让你回家孝敬母亲；第一次听信他为回家晚编的鬼话；第一次辱骂你……还有太多的第一次，正因为是这些太多的第一次，从而让你由当初的“骄傲的小公主”变成了现在这样一位毫无家庭地位，毫无发言权的“家庭保姆”。
恕我直言，你今天的婚姻颓势就是由这样太多失败的第一次形成的。如果你现在能真正把这个问题想明白了，相信一切都会朝着好的方向改变的，无论你们是离婚还是不离婚。舞步学院建议建议，家庭婚姻生活可能不如意，但是第一选择不是离婚而是如何经营，阅读参考《希望自己拥有一生的幸福，婚姻生活应该如何经营》
当然，也并不是让你去完全针锋相对地战斗，而是你应该明白哪些你必须斗，哪怕是离婚甚至付出生命你都不能让，这是你在婚姻中的起码权益，更是你的婚姻底线！
二决定婚姻品质的三个因素
世界上动物亿万种，为什么人类成为万物之王？
至今人类依然没有停止进化，当人类可以和自然界更好地适应与合作以后，我们就开始在情感的世界进行进化。
几十年间在情感世界已经分化为两大阵营：
一个是婚姻恐慌阵营，一个是婚姻恐惧阵营。家庭婚姻生活可能不如意，但是第一选择不是离婚而是如何经营，阅读参考《婚姻生活应该如何经营，婚姻的小船才能稳固航行》
戏剧性的是，人类在各项生理指标上，都不是动物界的翘楚，论运动机能，不如猎豹、羚羊；论捕猎技能，不如狮蛇虎豹；论对环境的忍受能力，不如老鼠和蚯蚓……
人之所以为人，是因为脑部的进化，脑部的进化让人类可以不去依靠不断进化本能，不断进化那些超强的单项技能，而发展了一种东西：智慧。
运动能力不行，我们发明了飞机；捕猎技能不行，我们有枪炮；忍受能力不行，我们有冬衣和暖气……
人类是靠不断创造性地适应环境，让自己的利益最大化而非不断牺牲自己的一部分能力，让自己成为偏科生来适应这个环境的。恐龙可以统治地球，靠的就是块头大，但当地球上没有那么多供它们吃的东西以后，它们就走向灭亡了。
婚姻恐慌者们代表着过去传统的思维模式：没有婚姻，人就不能称之为人，你会孤老终生，我会颜面无存。催婚成为很多人老年生活的一种职业。
但是如何过上更好的生活？
没有答案。
那么上一代的婚姻观是什么？
我们要无限提升预防功能。
如果一个人足够爱你，你们就会相爱到永远？
而婚姻恐惧者们，则痛苦于一方面他们也认同催婚者对于这个世界的三观，但他们也认同另外一件事：我们想在婚姻中得到更多，不只是苟活，而且也想要更好的生活。
每个故事的结论就都是：他只是不够爱你。
如果一个人足够爱你，那么你们的爱就会到永远。
这句话只说对了一半，就像我们继承了一笔巨款，这笔巨款够我们一辈子花了，可是如果遇到一个能造的人，分分钟就能让这笔巨款消失。比如他千金一掷，挥霍赌博。
这种思维，就是把爱当成消耗品，而非可以不断盈利，不断升值的聚宝盆。
而在爱中，最重要的三个元素，都会被创伤所湮灭。这三个骑士就是：希望、意志和连接。
什么是希望什么是希望
什么是希望？
希望决定了我们在黑暗中坚持时间的长短。
希望来自每次摔倒的时候，都有父母的抱持；每次恐惧的时候，总有父母的臂膀；每次迷茫的时候，总有人指导。
希望的品质就是我们早年被满足的品质。这个品质，决定了我们一生中身处黑暗但依然可以坚持的时间的长短。
比如一个女人，虽然她的父母对她很好，但就是因为在她半岁的时候，她的父母因生病，把她送到好几家亲戚那里抚养，虽然她在5岁后又回到了父母身边，得到了父母悉心的照料，但和父母最关键培养天然亲情的窗口期过去了。
这成为她亲密关系中秘而不宣的一个伤口。直到多年以后的情感危机，才让她这个伤口显现出来：她虽然一直外表都是一个积极向上的女孩，但在她内心深处，她根本不相信这个世界会善待她。
当她哭的时候，她内在还燃烧着希望，还希望能回到妈妈的身边，而当她眼泪流干的时候，她开始关上了这扇大门：她放弃希望了，这扇大门就叫做依恋，从此她可以成为超级适应环境的孩子，可以做出比孔融让梨更让大人叫绝的行为。
但她的内心最深处，已经被紧紧锁上了，直到长大后，有一个男人对她的爱，让她可以把门打开，而打开这扇门就意味着风险，意味着她有可能会面对当年无法解决的伤害。
什么是意志？
这个世界上到底有没有必须爱你的人？
在关系中，我们经常会看到这样的人，有的人过于固执，有些人过于软弱。我尝试着用我自己的标准来丈量这个世界，我想了解我在这个家庭的地位，我能控制什么？我不能控制什么？当我不能控制的时候，我怎么办？
在情感的蜜月期过去以后，我们往往就会来到权力斗争期，此时，我们较量的，就是我们的意志。我们试图控制对方，让对方听命于我们，让对方成为我们的一部分。
但事实上，我们没法控制对方。当我们开始想要控制对方的时候，我们就远离了爱，因为爱是发生在人和人之间的，有独立意志和自由的人和人之间，而非人和物之间。
在情感中，你必须回答一个问题：这个世界上到底有没有必须爱你的人？或者，到底有没有一个人会永远为你而存在？
你的伴侣是否一旦和你有了连接，就有义务一直爱下去？如果你的回答是：是的。他必须爱我。那么你就没有把他当成有独立意志的人。
当两个人在情感中都变成巨婴的时候，就会变成斗争。
如果你在过去的生活过度控制或者过度失控过，你就会不知不觉之间拥有了过于强横的意志或者过于软弱的意志。
很多女人不明白为什么我的连环夺命call没有用？我是如此低自尊地乞求你回我一次电话而你却如此冷血，居然一个电话都不接，其实此时男人在这样想，你想要做我那个强势的妈？我已经被我妈欺负了二十年了，我不想在我的后半生换一个疯狂的妈妈来控制我！
女人说：你必须在乎我！男人说：你必须尊重我！
当两个人在情感中都变成巨婴的时候，我们就都不再把对方当成活人，而是永远为自己存在的奶瓶，我们都希望对方当好妈，可是谁都想躺在婴儿床上等着对方喂，最后就会变成两个婴儿没奶吃的双输结果。
什么是链接什么是链接
什么是连接？
当你进入亲密关系，是选择依赖还是为自己负责？
很多时候，我们会有一种内疚感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候，“父母为我拼死拼活，我何以回报？我怎么能辜负他们的期望呢？”于是我们就要不断牺牲自己的需要，成为他们期待我们成为的人。
当我们开始理解人和人的边界与差异，了解到我的存在会妨碍到别人的时候，我们的需要开始冲突的时候，我们就开始了解了什么是“连接”。于是我们就开始了一生关于自我和他人的战斗：如果我的利益建立在剥夺他人的需要基础上，我该如何自处？
于是我们在关系中，往往就会僵化于两个角色：当我们进入亲密关系的时候，我们会延续在原生家庭的角色，继续做一个满足父母期待的孩子；或者反转角色，成为一个让伴侣完全满足自己的父母。
很多时候，我们会有一种羞耻感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候：“我怎么能这么愚蠢，这么无能，不能满足父母的期待，我不配做他们的孩子……”于是我们就需要一直非常优秀，以此维系我们的薄弱的连接。
很多时候，我们会有一种恐惧感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候：“如果我做的不够好，我就会失去他们的爱，我就要陷入自生自灭的荒凉的世界了！”于是我们必须要一直给予他们满足，因为我们除了他们，和这个世界别无连接。
你在哪个层次里恋爱？
有问题的关系，往往呈现三种形态：
1。欢场：直到他们分手那一刻，你都不明白为什么他们要分手，他们可以创造这个世界上最完美的关系，但这个关系更像是欢场上的男女，说着最亲密的话，但心，却是最遥远的。
2。战场：就是俗话说的一生的冤家。就像电影中的一句台词：我的父母总是说为了我，才坚持这个婚姻，但我看来，他们就是喜欢互相折磨自己才一直在这个婚姻里。
3。坟场：这样的家庭，让你感觉到如生活在“活死人墓”里一样。夫妻之间极力避免冲突，降低需要，最后两个人如同房客一样，如陌路一样，枯守已经植物人一样的婚姻。
这三种关系看上去似乎非常不一样，但其实都是一丘之貉——没有解决问题的智慧。
三在婚姻中你扮演什么角色
取悦还是恋爱？取悦还是恋爱？
你是在取悦，还是在恋爱？
你在关系中，扮演哪一种人？
在关系中最常见的就是三种人，一种是刺猬型，一种是软体动物型，一种是乌龟型。
刺猬型的人就是超级固执的人，也就是俗话说的直男癌或者女汉子，一切都必须归我控制，两个刺猬就会创造出“战场”式的婚姻——只要靠近，就会彼此控制，彼此伤害。
乌龟型的人，往往是活得很封闭很麻木的人，他们最大的能力就是忍受，就是藏在坚硬的外壳之后，通过疏远自己的心来逃离有可能的情感的伤害——既然我都没感觉了，你怎么伤害我都没关系了。
两个乌龟型的人，容易创造出“坟场”一样的关系，他们都麻木地活着，从不在关系中投入任何真实的能量，最终关系就会在很早的时候就已经死去，而他们却都不知道。
软体动物型是指那种像橡皮泥一样的人，他们一生练的功夫就是取悦他人或者顺服于他人以获得他人的认可。所以很多女人在丈夫的一句话面前，就变成了橡皮泥：你再说，我就离婚！
很多男人也在妻子的河东狮吼面前，立刻屈服，变成好好先生，把各种反抗行为从公开转为地下。
如果是两个橡皮泥相遇，他们往往就会创造出“欢场”式的婚姻，大家都会回避冲突，试图靠猜对方心眼来维持关系的平衡，但最终两个人会因为太压抑自己的需要，而耗竭了情感的最后一丝能量。
亲密关系最大的问题，就是不知道如何拥有健康的连接。
真正的健康的、成熟的连接就是四个字：求同存异。我们可以有融合的交集，也会有不属于对方的自我。
不健康的连接，要么过度沉浸在自己的世界，和对方失去了交集，拥有了自我，却失去了整个世界；要么和对方成为同心圆，完全失去了自我。
我们需要开始相信，拥有自我，不意味着我们的毁灭和连接的断绝；也需要开始相信与对方融合，不意味着我的消失和捆绑的发生。
我们需要疗愈过去在连接中发生的创伤，需要在一个可以接纳真我的空间，将过去断绝的连接重新连接上，我们开始相信，我们不必完美，就可以获得连接；当我们拥有自我的时候，我们也可以拥有这个世界。
真正的圆满，是你开始理解自己的阴影的时刻。
