他是我来新公司后对我帮助最大的人,我承认自己喜欢上他了,他很优秀,公司里的女同事很多都把他当成偶像一样。然而暗恋的同事有女朋友了,而且他即将跟女友结婚,知道这一切的我心里酸酸的,很不是滋味。
我对梁贺,既有乍见之欢,也有久处不厌。
那是2018年秋天,我从一家小公司跳槽到这家行业龙头广告公司。
梁贺是我的部门主管。
大厂就是大厂,部门主管从颜值到能力,都十分硬核。
遇到他,我这个母胎SOLO才知道自己不是没有恋爱细胞,而是没遇到那个真正心动的人。
而接下来的相处,梁贺时时处处让我觉得自己的眼光与运气真不赖。
他是个公平的上司,也是特别好的导师。
初来乍到,为了让我尽快熟悉业务,他亲自带我做了三个案子。
从前期跟客户接洽,到后期服务,他事无巨细地指导着我。
他那么优秀,还那么努力。
我对梁贺,就这样始于颜值,而后陷于才华。
尽管知道有差距,但我告诉自己会努力优秀,且非他莫属。
然而,我忽略了一件事,像梁贺这么耀眼的人,怎么可能名草无主?
直到与同事熟悉后,我才从他们口中得知,梁贺不但有女朋友,而且婚期就定在2019年的元旦。
明明有思想准备,可听到这个消息时,我还是偷偷哭了。
打那之后,每天看到梁贺,其实心里都会重新失恋一遍。
得不到的永远在骚动,那种感觉,太难受了。
我能做的,不是不顾尊严地去追他,而是比从前更加努力工作,让梁贺看到我。
那时候,我不是在工作,就是在研究工作。
策划会上,别人拿出一个方案,我从来都主推一个方案,再做一个备选方案。
急于被承认是一方面,更重要的是,我希望自己的名字一次又一次被梁贺提及。
每次我的名字从他嘴里说出来时,我都觉得那三个字突然好特别,意味深长。
暗恋一个人,第一个感觉就是自卑。
而暗恋一个不应该暗恋的人,则更加卑微。
所以,为了掩饰这份卑微,我默默做了很多言不由衷的事。
部门里有条不成文的规定,谁拿了月度绩效奖就要请同事喝咖啡、奶茶。
我入职后,几乎包揽了这个奖项。
所以,每次我都会主动去给同事买咖啡或奶茶,再搭配一些零食。
事实上,我记得他们每个人的口味,尤其是梁贺对牛奶、花生过敏这件事。
可是,一次又一次,我都会假装“粗心”地忘记这个禁忌,等到买回来,有同事拍梁贺马屁提醒我时,我才做懊悔状:“该死该死,下次一定记住。”
一次、两次、三次之后,同事恨铁不成钢地开我玩笑:“杨小贝,你没救了,太不拿主管当干部了。”
就连梁贺自己都说:“你要是再忘,我就决定给你穿小鞋了。”
大家朗声大笑。
这就是我要的效果,越是在乎,越要表现不在乎。
这也是我最后的尊严和自我掩护。
记得梁贺结婚前两天,部门十几号人给他张罗了一场单身派对。
那晚,女同事们集体干杯表示以团伙为单位的失恋了。
只有我,一直以茶代酒。
大家奚落我:“小贝啊,你就不能破个例,给老大个面子,假模假式地表达一些惋惜吗?”,“就是个工作狂,情商发育为零”,“这孩子可能是个爱情绝缘体……”
内心的悲伤已经逆流成河,但还是要逞强啊。
那晚,他们轮番敬酒,梁贺配合地来者不拒。
滴酒未沾的我,唱了一首又一首歌给他们祝兴……
曲终人散,我一个人在小区超市拎了一箱勇闯天涯,回到家里,单曲循环《告别单身》,把自己灌到烂醉,哭到荼蘼。
第二天,我上班迟到了。
那是我自入职以来,第一次迟到。
我讨厌迟到,我一次又一次地想:如果能赶在梁贺没有女朋友之前,出现在他生命里,该多好。
这样的想法,无时无刻不在折磨着我。
他埋首工作时,他拿杯子喝水时,他站在幻灯片前讲案例时,他修长的手指点着方案里关键词时,他穿上西装,牵着那个女孩的手,说“我愿意”时,他发呆时……
很多事,我可以后来者居上。
可是,唯独爱情不行。