我跟男朋友分手了，我们没有争吵，没有出轨，我还爱他，而他也很爱我，但是我们还是分手了，原因在我，因为我是个为了学业放弃爱情的女人。我想要离开男友的庇护，想要认认真真去搞学业，不想要再这样继续消沉下去了。
不再去逛商场了，琳琅满目的商品总是很强烈地刺激着我的购物欲望，而不菲的价格总是让我的“票票”尸横遍野。
在这个物欲横流的世界我不断地透支着不同的东西：时间、金钱、精力、身体……有的透支还可以回来，有的透支会成为一个永远无法弥补的黑洞。比如青春。
那天，在茶楼与程昱言闲话了很久，我还是开口说分手了。他停住敲击着玻璃杯的手指，望着街头过往的行人，问：为什么？窗外川流的人群、车辆、炫目的阳光在我眼前闪过，我的心头一片空白。我无语。
从高一到大二，我们认识了四年。后来，他上高四(复读班)，我上大学。再后来，他考上了本省的一所大学，他南我北。挂在电话上的絮叨、缠绵、吵架、斗嘴，似乎每天都在重复着相似的话题，却欲罢不能。
刚到学校的时候，我和同学打成一片，一起吃饭、喝酒、上“钱柜”飙歌……活得丰富却凌乱，除了这些似乎没有别的内容。
天生的悲剧意识让我觉得人和人之间的距离好遥远，我无法跟他们沟通，我失语。只有电话那头的程昱言心甘情愿地当我心灵的垃圾桶，我可以尽情地透支他的情感，似乎前世我在他身上存了一笔款，我可以任意地支取。
所有的假期我们都泡在一起，酒吧、西餐厅、影院、KTV、游艺场……我的高中同学问：在学校憋坏了吧？
是的，轮盘一样快速转动的生活里，我找不到方向。整天无所事事地耗着，心里却是恐慌的。只有假期，没有压力、没有考试……
酒吧里霹雳般的光影，看不真切的人堆，我放肆地狂舞着，人沉进了一口古井，意识浮在水面——离头顶好远。程昱言在舞池外看着我把手搭在陌生男人的肩上，没有责备，眼神却凄迷。
长长的寒假过去了，成绩单寄来了，不多的主课我挂了两门。学校实行末位淘汰制，我惶惶地想，再这样下去，我肯定会被踢掉的。不敢告诉爸妈，我觉得自己是得了癌症，死是肯定的，只能过一天是一天……我依旧醉生梦死。
开学了，我离开家，并没有回北京自己的学校，而是跟着程昱言一起去了省城。程昱言在他的学校旁边给我租了一间房子，我就窝在那里做逃兵。
因为没有按时到学校报到，学校打电话来催促了。我很惊讶，我竟然没有被清理出门户！
原来寒假之前的考试成绩只是一个学年的二分之一记录，我还有一半的机会改过自新。在手机这端，听明白老师对我的解释后，我庆幸自己捡回了一条小命，狂喜万分！我赶紧收拾行李决定尽快回自己的学校去。
只买到后天的机票，这一天，我赖在床上什么也不干，思绪无限翻涌。12个小时后，我猛然起身，换衣服、洗脸、刷牙……
程昱言很纳闷，干吗呢你？两眼放光！
我笑笑，我他妈也该洗心革面了！
程昱言陪着我去吃饭，我风卷残云地把一桌子的菜吃到见底。我们逛了一整条的学生街，买了一大堆用得着和用不着的东西，还有数量可观的书。
程昱言提着一大袋的东西笑得很难看，说，你怎么像死刑犯的最后一天啊？
你尽触我霉头，我这哪是死刑犯？我是庆祝新生啊！心里琢磨着，我隐隐觉得应该跟他说分手，应该扔掉他这个爱我的垃圾桶，我的避难所，我永远可以犯任何错都可以躲藏的地方——为了我的未来，我不能要这种退路。
在茶楼里，我的亢奋渐渐平复了，我跟程昱言说分手。因为他让我觉得太安全。而我不能永远依赖他，这样不公平。
我怕他会像呼吸和空气一样融入我的生命，没有空气我是不能活的，这样我永远学不会独立。我也不希望他永远是在付出。但我没有解释，我只在心里说，等我变好了，我会回来的，如果那天你还要我。我跟他说：我们都该收心了，都要好好学习。
回到学校后，我开始每天都去上课。不再迟到，不再翘课。我做作业，我写论文，我听讲座……这时，爸爸的公司几乎全面破产了，我的生活费开始闹“金融危机”。
于是，我开始自己写点东西“补贴家用”。不当家不知道柴米贵，我这才觉得不好好学习真是对不起我的学费，我一定要把学费挣回来！
