在没有结婚之前，我对待感情其实还挺保守的，面对追求者从来都是严防死挡。后来结了婚有了婚姻生活之后，我反而又有点渴望那种浪漫又轰轰烈烈的爱情了。而也就是在这个时候，我和男同事之间微妙的关系，让我对这段感情有了一点期待。尽管知道这只是婚外情，可我还是不由自主的陷了进去。
我并不是坏女人
我是一个传统内向有时还很腼腆的女子。也许是出身于农村，从小受到的是祖母和母亲非常传统的思想教育的缘故，我的思想意识，尤其是男女情感方面的意识一直都很传统，和陌生男人说话有时都会脸红。
记得初中三年级时，同班一位男生很喜欢我，我非常害怕，把他的这种情感视为“洪水猛兽”，并暗暗发誓，等我长大，一定要写一篇小说之类的文章，把我的清白告诉世人，一定澄清这只是他的一种单相思的事实。
现在想来，这是多么幼稚可笑的想法，但也足以说明，我的思想自小就很传统的。高中三年紧张度过，大学四年也交的是“白卷”。
我属AB血型，是一个典型的既注重理想又注重现实的双重性格的女子。在恋爱婚姻问题上也很明显，毕业之后，有人介绍过几个男朋友，也因不喜欢这种恋爱方式而没找着感觉，直到成了二十五六岁的大姑娘了，也没遇着自己想象中的“白马王子”。父母亲人都替我着急，我也觉得这辈子恐怕没有理想中的爱情传说
发生在自己身上，于是我只有把理想收藏起来。经朋友介绍，我认识了现在的老公。因为相信朋友的考察和了解，第一次见面彼此感觉也都不错，双方家庭也没意见，加之到了该婚嫁的年龄了。
于是认识一年后，我们结婚了，结婚一年后，我们有了儿子。一切都平平静静，顺顺利利，没有情感的波折，也没有情感的起伏。他性格比较温和，对我及我的家人都比较好，我也曾非常满足这样的日子，以为这辈子的生活就是这个样子可以一直到老：一份平平稳稳的工作，一个平平静静的家庭，作一个平平常常的女人，过着平平淡淡的日子。可这种想法在我儿子三岁那年，因为林宽的出现而彻底改变。
一切都是因为爱
如果说我以前的生活如平原小溪般宁静自然，那么，自打认识林宽后，我的生活尤其是我的情感就像山涧流水，时而叮咚作响，欢快跳跃;时而曲折蜿蜒，跌宕起伏，永难安宁。尽管河流的改道打破了我以往的宁静，改变了我的生活，但是，我的生命里充满了刻骨铭心的情感体验和心灵感悟!直到今天，我仍然想说，感谢生活给了我这次机会，感谢林宽给了我这么多生命体验!
那是一个莺飞草长的季节，我们相识了。因为毕业于同一所大学，初次见面就无比亲切，他很幽默，常常喜欢和我及办公室的同事们开着不大不小的玩笑，有时候我会不由自主地脸红，他便说得更起劲。
我们办公室年轻人多，他几乎一有空就来我办公室，慢慢地，我习惯于他轻松的调侃和俏皮的玩笑，也不知从哪一天起，他来少了，我心里都会若有所失，甚至有点挂念。我发现他也有此同感是在他装修房子的那段时间，有一天，他来到我的办公室，手里拿着一小片纸条，说要考我一个问题。我接过纸条一看，上面写着“一日不见想煞人，但留发丝三两根。昨夜梦见伊住处，一盏孤灯亮到明。”并附有几根发丝。
他像往日一样嘻笑着，问我这两句诗出自于那位诗人。我自然答不上来，正当我绞尽脑汁地猜测是哪位远古诗人呢，他却报出了他自己的名字!盯着他黑亮灼热的眼睛和坏坏的笑容，我羞红了脸，心里却溢满了喜悦，一种异样的感觉在心中悄悄荡漾开来……
他说，他喜欢我羞涩腼腆的笑容，很温柔。初识我时就感觉我和别的女子不一样，就像雨后初晴的天空，清新自然，纤尘不染。而他呢，好像是我早就熟悉的那个梦中人，他令我像少女般脸红心跳，手足无措，眼睛不知道该看向何方。这才是恋爱的感觉啊!
那段时间，每当我和老公发生争吵的时候，我就会在心里默默地说：让让我吧，别把我的心再逼向林宽了。我知道，这只是我的一个借口，或者说是我爱上林宽的自我心理安慰。我已经管不住自己的心，一步一步地滑向了林宽。但是因为我们都各有家庭，我们默默地享受着心里的这种不为外人所知的两心相知、两情相悦的甜蜜。
正如世间万物的生长规律一样，我们的爱成熟在瓜熟蒂落的八月。
我知道了我作为女人的生命价值，我知道了我内心真实的需要!是他让我的心灵觉醒了，也是他让我的身体觉醒了!我的爱如荒原上的野草在夏季里疯长，我已经无法把自己还原成无他之前的那个传统规矩的女子!
希望老公说离婚
我想，这辈子从没有哪个男人让我如此动心过，这辈子也不会再有哪个男人会让我如此动心了。
我的心成了冷热的双面球。无数个夜晚，我以身体有病为由拒绝了老公的要求，回味着我们爱的滋味入睡;无数个夜晚，我挂着和老公争吵的泪痕，带着想念林宽的笑容入睡……
我的心也被劈成了两半，一半是海水，一半是火焰。我时常受着海水与火焰的煎熬和烘烤!对老公对家庭，我是有错有愧，可对林宽对爱情，我又是理直气壮，记得有部电影叫《让爱做主》，可我却不能让爱做主!
因为我放不下年幼的儿子;因为我狠不下心来说分手，老公很善良，他真的相信我身体有病，在五年的无性婚姻中他没有过多的责备;因为我撕不下罩在自己脸上的面具，在家里我是长女，从小就是父母树立给弟妹们的榜样。
弟弟和弟媳闹离婚，尽管我知道他们离了比不离好，可我充当的仍然是说劝调和的角色!在单位我是一个小头目，也常常作些职工的思想工作。这些对我来说，简直就是莫大的玩笑，也是一种莫大悲哀!
我的身心都给了林宽，可我又天天与老公生活在同一屋檐下，虽然我以自己独有的方式维持着自己内心的平衡，但也常常不知道自己到底是个什么人，我也想逃离这样的生活，完全按自己的想法去生活，可是，“离婚”二字我说不出口。
希望老公说离婚，也许我很自私、很残忍，但这的确是我内心最真实的声音。
