我跟男友认识很久了，也在一起生活很久了，只是我们的关系现在仍然很尴尬，因为我俩还没有结婚。和男友同居多年可他不愿意领结婚证。看着身边的人一个又一个都已经结婚生子了，我很羡慕他们，可男友的态度让我感到失望。
我和男朋友交往了10年，同居9年。今年我31，他32，按理说我们早就应该结婚了，但是他一直不同意跟我领证、办婚礼，走进婚姻的殿堂。
因为这件事，我们俩僵了1年，还是没有结果。
恋爱那年我大三他大四，我们决定留在这个城市以后就同居了，毕竟这样最节约生活成本。
在一起这些年，他交房租，也给我钱付大部分生活费用，逢年过节他也给我礼物或红包。
这两年他收入慢慢提高，拿的家用比之前多了不少。这一点，他做得确实没话说。
我们俩感情还行，发现他跟别的女生聊骚我闹过;逼婚厉害了他也跟我翻过脸。但最后，我们还这么过着，感觉就像结了婚一样。
身边的姐妹一个个成家、生子，家里人也频繁催婚，我对结婚这件事越来越紧张了。我渴望正常的婚姻，我想尽快生个孩子，我不止一次跟他逼婚，甚至假怀孕的烂招都用了，仍然未果。
他说现在跟结婚没啥两样。买房、养家、养孩子他搞不起。他说他不会离开我，让我放心。可是只有结婚了我才有安全感。
30岁以后，我更加焦虑，我给他下了最后通牒：不结就分。可他却让我想清楚，要不要分。
我不想分，就想他娶我呀。我该怎么办？
情感分析
你和男朋友在一起10年，两人过着真实的婚姻生活却没有稳妥的婚姻保障。
在这场旷日持久的爱情长跑中，你们经历了初识的甜蜜，却在相处的磨合中尴尬对峙，无法向前。你想走出困境，享受婚姻的幸福，这一路走来，你不容易呀。
你想知道怎样才能让男友和你结婚，我们不妨把这个问题暂时放一放，先来复盘你和男友的恋情。你想要的答案也许就藏在你们的交往中。
每段恋情都有成因，你还记得和男朋友为什么在一起吗？
在你的文字中，你说“留在这个城市，同居节约生活成本”，和男友同居于你而言是最经济的生活方式。
9年间，他承担了大部分经济支出：比如房租、生活开销、逢年过节还会给你红包。这是你比较认可的地方，你觉得“他这一点确实没话说”。
关于你们之间的感情，你提到的很少。你说你们“感情还行”：双方都闹过，但最后还是选择在一起。
姑娘，任何关系都是两个人合谋的结果，那么对于这段你认为“还不错”的关系，你是否探索过两人各自的诉求是什么？你们可以给予对方的是什么？你们从对方那里可以获得的是什么？你们为什么闹而不分？
关系中这些基本问题你可能还没有梳理清楚。你现在焦虑的是为什么男朋友始终不愿意以一纸婚书给这段10年的关系做里程碑式的小结。
在你的文字中，你们的关系被“物化”了。我相信你们之间肯定是有爱和温情的，你的陈述呈现的是你权衡关系时的排序：你的优先级别是“钱”。
钱当然非常重要，它直接关系到我们的生活是否安稳妥帖。传说中的有情饮水饱，并不一定能让日子维持长久。
然而如果在亲密关系建立之初就过早地把感情，尤其是爱情物化，那么承担这份亲密关系的两个人就必须更理性、更担当，更能坚守初心。
你可能觉得奇怪，为什么你的男朋友始终不愿意给你婚姻的承诺？
人人心里有杆秤，大家都在衡量自己的得失。你们这段关系，很重要的功能是“节约生活成本”，那么经济账，两人当然都在算。
9年以来他基本上承担了你们两人的经济支出，逢年过节还会给你发红包。你看，关系中“节约生活成本”尤其是“钱”的那个人，只是你自己。你经济负担得少，但日常家事，你可能承担得多。
很显然，你们两人之间有一份天然的默契：他出钱你出力，搭伙过日子。至于两人相处中的其他种种，社交也好，悲伤也好，欢乐也罢，一段正常婚姻所能提供的各种价值，你们两人共同创造和分享，哪有什么你多我少呢？
如果这样的状态在你男朋友的心中被默认为是平衡和满意的，那他干嘛要再给自己增加一份契约，然后费心劳神受约束呢？
