我对爱情越来越不敢抱什么希望了，因为前段时间我被已婚男人欺骗了感情。已婚男人骗我说他是单身，后来我找到了他家里，才发现他不仅有老婆，还有两个年龄很小的孩子。知道真相的那一刻，我感到天昏地暗，因为那是我的初恋，他是我第一个爱上的男人。
我心里有说不出的难过和绝望，每天每天睁开眼睛闭上眼睛，或者是一闲下来，我的脑子里、心里、眼里都是和他在一起的画面。每个晚上都是眼泪陪我睡觉。
我真的好想走出来，我知道要活着就要振作起来，要么死就是最好的解脱。我知道我错了，我错在相信了一个我不该相信的人。这也是他后来对我说的。他不知道我现在内心有多自卑，他不知道去爱他我要多勇敢，他不知道我多怕拥有后再失去的痛，他不知道我现在活的有多绝望。
现在我26岁了，家里都在催我结婚，这是我的初恋，我把所有的爱都投入了，这样的结局让我对世界对人对感情都失去了信任。我真的不知道怎么做才可以原谅自己，不知道怎么做才可以重新开始。
他27岁，在上海工作。我和他是同一个县的人，又是同一个学校毕业，还有共同的老师。在学校我和他不认识，但是2018年底第一次见面，对他没有陌生感，就像是好久没有见的恋人。
那几天上海都在下雪，我们就坐在房间里，他抱着我坐在他腿上，透过玻璃看着外面的雪花，就算坐到他腿发麻也不放我下来。
第一次有男生在街头拉着我手逛街、拍照，第一次有男生吃我吃过的东西，第一次有男生帮我吹头发，第一次有人抱着转圈圈。第一次有男生给我做饭，第一次有男生在路上背我，第一次有男生给我买卫生棉，第一次有一个爱我，我也爱的人。
我第一次在男生面前哭的像个小孩，不管我在别人面前多冷傲，多坚强，第一次感觉很开心很轻松没有半点的伪装、第一次有男生在一直逗我笑，我不知道是因为他爱我，还是因为他开朗，虽然有时候也让我很生气。和他在一起我真的有好开心好开心，是从没有过的快乐，我以为我们会永远在一起。
这些都是你们早就经过的，很普通很简单的事情。以前看到其他情侣这样，我都在想，爱我的他在那里呢?我什么时候也可以和爱的人这样生活?我一直在等，我一直在努力的学习，让自己多点自信，少些自卑。他给我我这么多的第一次，对没有恋爱过的我来说，我真的感动。
他说过年带我回家，结婚。他一再求我，我拒绝过，可是我是爱他的。我以为我们可以结婚，会在一起。我不知道他为什么会有那么好的演技，可以演得那么真，还是我真的是傻到看不出来。
过年他回家了，说他要结婚了。他说他是爱我的，说我在他心里的位置是无人可以替代的，结婚是家里逼的。
我不信，我说我要回家找他。他不让，叫我忘了他，说他爸妈会赶我出去的。就算这样我还是要去。他叫我滚。我不管他说什么，我还是去了。我在火车上跟家里说我一定要去找他，如果我没有回家不要找我，因为我真的有和他一起死的想法。
今年2月8号，我刚下火车就去找他了，他给过的地址是错的，我好不容易通过他姐的朋友找到他家。他没有想到我可以找到。那天风好大，好冷还下着雨，我提着行李在风雨里，在他家附近拿着我和他的相片一家一家问过去。
别人告诉我，他前天结婚了。等我走到床前的时候，他还在睡觉，看到我他吓得马上起床了，他老婆在房间抱着孩子问我是谁，我没说话。他说我是他同学，我也没说话。
我当时看到这些，无语的不知道说什么，因为我不知道他小孩都这么大了，大的有三四岁了，小的也有好几个月了。我一直发抖，不知道是冷还是怎么回事。
后来他老婆一直闹，小孩子也一直哭。他爸妈都在求我算了，他是不可能离婚和我在一起的，他们也不会同意的。
当时脑子里一片空白，我不知道怎么办了，场面乱七八糟，我什么也没来的及说就离开了。如果我知道他有老婆、有孩子，我就是再喜欢他，当时也不会去找他、他这样子伤害我，伤害他老婆，他的心就不会有半点难过?如果他是幸福的，那么他的幸福真的好残忍。
可是我要怎么办?我怎样才可以重新开始生活?我已是适婚的年纪，家里要我结婚，我哪里有那么好的接受能力，我自己再难过我活该，可是爸妈也为了我在背后抹泪，我真的不知道怎么办了。
我不知道我还可不可以真心爱一个人。我真的好害怕，如果走不出来这段戏剧般的故事，我还能坚持多久。现在活着的每分每秒都不知道什么滋味，晚上好不容易睡着了，半夜总是会起来大哭。
我甚至希望他说结婚是家里逼的，他是爱我的。可是，事实并非如此，这是明明白白的欺骗。我怎样才能有力量的生活着，让自己更优秀，多点自信少点自卑。
