我是从农村走出来的，结婚后一直跟妻子生活在城市里，后来因为工作繁忙，我跟妻子商量，请了个二十来岁的保姆照顾生活起居。而和保姆一起同居的日子让我感到了前所未有的轻松跟快乐，大概是因为我们是同一类人的缘故吧，和她在一起会让我忘记很多很多的现实中的烦恼。
我跟妻子是在上大学的时候认识的，我们都一样在异地求学，背井离乡的日子因为爱情让我们走到了一起。虽然我们是别人羡慕的校园情侣，但是我深知，自己跟妻子根本不是一个世界的人。
妻子从小就在大城市里长大，从小娇生惯养的，被爸妈当成小公主来宠着，所以她的性格有时候会比较自我跟任性。而我就不同了，我没有什么很有背景的父母，我的爸爸妈妈都是农村种地的，我知道我是他们唯一的希望，我的背后，没有退路，只能拼命向前。
所以一开始跟妻子在一起的时候，我是有顾虑的。总觉得我们这样的关系是不会有结果的。但是没想到我俩一步步的竟然就这样到了谈婚论嫁的地步，妻子虽然偶尔任性，但是她的心思却很单纯，从来不会嫌弃我配不上她。
岳父岳母也很开明，他们认为只要我足够爱他们的女儿就行了。再者说了，大学毕业之后我也一直留在这里拼事业，打拼多年以后也小有一番成就，她跟我在一起也不会吃什么苦。
只不过结婚之后我的父母不愿意跟我到城市里生活，所以我俩的孩子大多时候都是岳父岳母看着。妻子坐月子的时候也是她爸妈在照料着她，有时候我心里过意不去，但是又不好强迫父母搬来他们并不熟悉的大城市生活。
但是岳父岳母也还没有退休，他们也有自己的工作跟生活。渐渐的孩子出生后，需要上心的地方也多了起来，我跟老婆又经常因为工作抽不开身，于是我们商量着给孩子请个保姆。这样我们在外面工作也放心。
经过朋友介绍，我们找到一个女孩，看上去只有二十几岁，是个农村人，也没有什么文化，为人看上去很老实，朋友也说是个很勤快很老实的姑娘，所以我们就留下她在我家帮忙看孩子。
在有保姆看孩子之后，我老婆就开始自己上班玩，完全不顾孩子在家。这让我感到很生气，和她一提就说自己也是为了这个家努力赚钱。我也不能说什么，慢慢的我就不愿意和老婆一起说活了，开始对她不满。也不想和老婆吵架影响我们之间的感情，影响这个家。
这样一来，每次下班我就先到家，出于无聊，没事的时候，我和小保姆经常拉拉家常什么的。可是莫名的一来二去，我和小保姆之间竟然产生了几分恋情。
我们最初是在厨房一块择菜的时候由聊家常慢慢进入角色的，我们俩在心灵上都有一种孤独的感觉。她只身一个人到合肥打工已经有好几年了，挣钱不多，生活虽苦但又不愿回家，所以她的心灵也非常苦闷，既看不到前途也没有什么希望。
她已经习惯了城市生活，看惯了城市男女在一起谈情说爱的情景，所以也很难再接受农村那种千年不变的婚姻模式和生活习惯了，可她又不可能被城市男人所爱，内心就非常凄苦和悲凉。
她一旦和我有了共同感受，自然就会把积郁了多年的苦闷向我宣泄出来，包括她自己内心里对感情上的渴望等等。
我们之间的两性关系就是在这样一种背景下自然发生的，面对纯真的小保姆，我毫无保留地向她讲述了自己婚姻中的无奈与烦恼。她从来不知道我有这么多埋藏在内心的苦楚，显然挺吃惊。
说实话，我到合肥这么多年，还是第一次这么畅所欲言地对着一个女人，倾诉着被压抑了太久的苦闷和对婚姻的感受，而这种情况在过去是不可想像的，因为我会首先在潜意识中把自己高高凌驾在小保姆之上。
因为无论在读书时还是在刚结婚不久，我都觉得在潜意识里不可能让自己去接近一个没有文化、随风飘荡的枯叶似的生命，更谈不上要和她去讨论有关生命意义和其他富有哲理性的问题了。
因为我在过去的十年中，总是在潜意识中想逃避我的身世，希望能跳出过往生活的阴影和羁绊，我甚至认为农民的儿子对我是一种难以启齿的耻辱，我总是想把自己理所当然地视为一个真正的都市人。
可直到今天我才发现，一个人不可能改变你的出身和骨子里所赋予你的许多被融入血液中的东西，比如我和小保姆实际上就有一种天性的相互吸引的气质，至少我们俩能够彼此欣赏和相互慰藉，能够在一起无所不谈并经常发出愉快的笑声，这在老婆那里是从未出现过的。
不管怎么说，当我和小保姆在一起的时候，能够感受到进都市后从未享受过的欢愉和幸福。我们在一起甚至都抢着说话，而且似乎有说不够的话。我们彼此关心——比如小保姆经常单独为我做几道她最拿手的好菜，而我也经常给她带回一点小礼物来哄她开心。
妻子不在家就是我们最开心的时光了，但是，当我妻子在家的时候，我们又不得不彼此装作谁也不理谁的样子。老婆可能也没想到我们之间会有什么，因为一个大学生和一个普通小保姆之间的距离好像是非常遥远的。
但她忘了，至少是她忽视了我们之间都是农民出身这一最重要的联系纽带，这也是她未对我产生怀疑并保持戒备的最主要原因，男女之间的事情说不清楚的。
