我曾经也为自己能够拥有一段幸福的婚姻，拥有一个知心的闺蜜而感到庆幸，但是当闺蜜跟老公搅和到一起，当从来不敢想象的事情有天真的发生在自己的身上的时候，我对闺蜜和老公简直失望透了，他们俩之间的聊天记录，就像是热恋中的情侣一样，要多暧昧有多暧昧。
嗯，事情过去一段时间了，今天我气压太低了需要更出来，和他在一起将近十年，我爱浪漫热爱生活。孩子快二年级了，双方父母健康和谐，身边朋友三五，一切我都以为我经营的很好。
可就是在那晚我一看到了他的手机微信，他和我一个大学同学毕业后成为闺蜜的女人的聊天记录。
具体有什么不记得了，闺蜜她发来的亲亲的表情和他俩互说想你的字眼，让我的心沉入深渊。乃至连个月过去了，此刻我打字手还是抖的。
我和他的感情基础我以前自以为是稳固到海枯石烂，(可能是我太单纯)我们是家人亲戚眼里的恩爱夫妻，是同事同学认为的模范典型，这些现在虽然都不重要了，还是想让看到的人知道，我们的从前不管真假但是是这样的一种状态。
真不知道从何说起，和她是大学同学，她是一个不规矩和我三观完全不同的女生，甚至上学期间我很瞧不起这种轻浮的人。
毕业了选择了一个城市，慢慢的她跟我倾诉她的不幸，从小的家庭影响，现实中老公的薄待与不沟通等等，每每这时她都把我比喻成她生活的希望之光引导她不那么抑郁。
慢慢的我也开始理解了她恋爱劈腿婚内出轨的一些瑕疵。我真的没有想到这样的一个人总在我的生活里面缠绕，最后她会和我老公缠在了一起…
事后我很冷静 我只是要离婚 我不想去触碰这么龌龊的这两个人有关的一些。可是说的太简单了，我确实像经历了一场人性上的洗劫，不吃不喝不睡觉在宾馆里躺尸了三天两夜，我不知道该怎么办。
我想要是离婚了我要承受所有人亲人朋友同事的议论与同情，而就像戏剧一般赶在他工作调动我放弃了我的工作失业在家的时刻，离婚对我而言，连经济上的绳索我都抓不住。
我父母他的父母都知道了，所有人都希望我原谅他。当然他在我发现手机记录那一刻开始就开始祈求我的原谅。他说，他是因为好奇才主动找她聊的天，(因为我总说他俩很相似性格脾性等)。
聊了将近半年，从一开始的简单互动到后来有了关心有了想念这种话。他说的种种的这些都无法满足我对他俩这半年来聊天内容的想象，我不能想他每天下班前那从容不迫删掉聊天记录的样子，我不能想她每个和我微信聊天的同时也在给我老公发想你这样的话语。
我们的交集太多，以至于我现在一不小心就触碰到了那个点，她怎样怎样他们怎样怎样…
事到如今，我说一下结果，我们还在一起，在外人眼里我们还是那么合拍恩爱，家人也似乎觉得我放下了，可是我好几个夜晚睡不着觉自己偷着哭，我心痛到想去死可能会好一些。
他曾经在我心里那么完美那么强大正直，现在却…他是后悔的，他说他从来不喜欢她，也从来和她没有过身体接触。他一直知道不能没有我深爱的是我，他把他的错归结为是鬼迷心窍，是男人的虚荣心。他从未承认对她动了感情，可是在我的世界观里这就是出轨，精神出轨。
那个女人最后给我发的微信说：对不起，我太羡慕你的幸福了，我想偷一点。
很戏剧化的事情，但真的发生在我的身上，对于观众是个故事，对我而言是我这辈子的灾难。虽然被我说的支离破碎的，但确定的是我还是爱着他的，尽管我想到这些会觉得他很恶心很虚伪很可怕，可是生活还是要继续，深呼吸一口气，来告诉我自己我还活着。
