如果要用一个词来形容我们之间的关系，那就是恋男乱女。我是个恋上男人后忍不住乱思乱想的女人，我知道自己不是个好女人。就如同我知道自己这个，那颗心早已经被他牢牢栓死。我是恋男乱女，成家五年后，初恋主动找来。
恋男乱女
那年我17岁，一看到他心便交定给他了，以为他将会是我一世的恋人。他是那么意气风发，很多女孩子喜欢他，他也喜欢很多女孩，需要很多女孩。我一直守候在他身边，等待他回来，跟我 结婚 ，跟我约定一生一世的爱情。那时很傻，却傻得很真挚。
和他分手以后，我已无法再这样单纯地去爱，去付出了。“不要问我能不能只爱你，因为没有人能回答这样的问题，也不应该回答，没有人能确定明天，总之，我现在爱你，要你便行了。”他总有这种叫人无法拒绝，无法自辩的力量，叫我不能对他说不。
就这样，我把我的身子交给了他，因为我相信他爱我，他需要我的身体，而我能给他的，我最大的本钱便是我的身体。对他，也许对其他男人也一样，女人最大的价值便是她们的身体。我无法失去他，只能把自己最宝贵的交给他。我享受他喜欢我的身体的感觉。我知道自己是个恋上男人的胡思乱想女孩。
恋男乱女
那是我们在一起后3个月的事了，他其实很快要求爱爱，我却犹豫不决，怕他会负我，其实我早已明白和他是没有将来的，偏偏就是想把自己的给他，因为觉得值。到底那是怎样算出来的价值，我不知道，女人一旦死心塌地爱上一个男人，会马上变得盲目，尽管我是一个大学毕业生，可在遇到他后依旧变得盲目不已。
这便是我和初恋的开始，但讽刺的是，这也是我们的结束。像很多电视电影情节一样，我和他上过床后，他对我的需要便淡了下来。由每天电话，到一个星期一两次，每次几乎都是约出来之后爱爱。我知道他不需要我的日子，还有其他女人满足他。他在公司有几个女朋友，旧同学中也有一两个欲断难断的，新欢中有年轻高中生，还有一个纠缠很多年的初恋。这是我已知的关系族谱，我不知的，可能是个大海洋。
恋男乱女
拖拖拉拉，在他的床上上下下，在我的床上哭哭啼啼，这样过了7年。我这个恋男乱女竟然和他纠缠不清了7年，是的，因为太累了，我无法撑下去，就这样，跟一个好男人结了婚，生孩子。我们已经结婚四年多时间了。朋友和家人都感到庆幸，我不再沉沦在被初恋男人折磨的世界里，用他们的话说就是我终于开窍了，理性返回来。
也许是的，可是，我的感情像失去了很重要的依赖，丈夫不是我喜欢的男人，他平凡、上进，是标准好男人，可却没有一点吸引力，像跟一个80年代社会所称的“标准件”，我得不到满足。和初恋的关系虽是带着伤痕，却每一刻都叫我这个恋男乱女激动。我是宁愿激动的，只是过多的激动令我无法正常活下去，只好逃到婚姻里去。
4年间刻意没有再联络他，跟丈夫搬到另一个城市，重新开始一段生活。我以妻子和母亲的身份提醒自己是个成熟的人了，不能再任性，搞没结果的感情关系。我以为自己这个恋男乱女做得到，可等候孩子放学的下午，烧饭时寂寞的傍晚，播放着以前喜欢的旧歌，一幕幕旧情片段不断涌现，当下活着的我是已死过去的傀儡，我经常心不在焉，总是不由自主想念他。
有时连叫儿子的名字也错叫成了他的，抚摸儿子的头错认是他的。夜里和丈夫交欢，脑海尽是和初恋的情境。我活在过去和现在情感分裂的层板上，好像随时都要分裂开来。
半年前，我收到一个电邮，是初恋情人的信。天，怎么他主动找我这个恋男乱女了？那个我无法忘掉，刻意逃避的男人又来惹我了。他问我要电话号码，说想和我谈谈。我无法抗拒地给了他，他打来，语气轻松地说他要来我的城市工作了，问我可否和他见一面。还是那种语气，还是那股魅力。
见他的那天，我的心差点跳了出来。他胸有成竹地抱我，温柔地说挂念我，说我当了妈妈还比以前漂亮。我无法反应，在他面前从来不懂说话，表达我自己。
恋男乱女
他什么都看穿了。这就是他想见我的目的吗？
他说：“能像以前一样，跟我交往吗？我不打扰你的婚姻，我只是挂念你，想和你再亲近一下，别无他求。你也一样，不能忘记我吧！”他就是看穿我的心，我不知如何回应，心是想见他，亲他，可我已是已婚主妇，有孩子，有家庭，他怎能这样要求？他太残忍了。
他说：“记得我们的约定吗？10年前我们有个约定，不论我们10年后变成怎样，和谁在一起，只要还在同一个地方，我们要在圣诞节晚上一起度过，还记得吗？”
我怎会不记得？他说过的所有话我这个恋男乱女都记得。他说我不需要马上回他，他要忙工作要走了，说会再给我电话的。临走前他在我耳边轻轻说了一声：“很想要你。”便抛下我离开了。他依然的初恋，我怕再次陷入迷途中。
距离圣诞只有几个星期，他不时发短信给我，我怕丈夫知道总是在他上班时间回复他，我一方面告诉自己已不能再任性了，我已有安稳幸福的家庭，不应破初恋它，可另一方面一个声音却不住叫我快想办法圣诞逃出来，抛开丈夫和儿子，重投初恋那温柔的怀抱，而且只有一夜，这并不是很过分的想法吧。
我的心快要崩溃了，两边的力量左右拉扯着我，我不知如何应付。
