婚姻的幸福问题，自古以来就是一个广受争议的话题。很多人认为婚姻是爱情的坟墓，觉得结婚后不要考虑太多，平平淡淡地过日子，将就着随便过好了。这种看法笔者是不敢苟同的，现在多少婚姻的失败正是因为很多人将就、顺便过自己婚姻生活，导致了自己婚姻生活的不和谐。婚姻，并不是随便找个人凑合着过一生的。
01.婚姻不能将就
婚姻不是搭伙过日子
也不是找个人凑合一生
你来人间一趟
不是来受苦和将就的
你值得拥有真正美好的一切
当亲密关系已经成为鸡肋
02.婚姻的定型化
在中国，很多人的婚姻关系像工作同事一样，分工明确，各尽所职，就像“搭伙过日子”一样。看着是夫妻，但没有亲密感。在这样的关系里，所有的沟通都是事务性的，功能性的，比如：
明天我加班你去接下孩子吧?
下个月妈六十大寿在定哪家酒店?
液化气要去充值了这两天你有没有时间?
晚餐是红烧带鱼还是红烧鸡块?
当然，如果有了孩子之后还有个很重要的谈话主题，谈论孩子，还有孩子的学习。
在这种关系里，两个都不会彼此表达太多个人的感受，更谈不上心灵的交流。但所有家庭的生活功能都运转正常。
是的，正常。正是因为看起来正常，所以心底那份虚无感才不知道如何应对，如果这样人人称羡的生活你都不满意，似乎太不知道好歹了。
但如果你注意到了这份虚无感，就意味着你的感知还没有消磨到底，你对自己的心和感受还保有一丝敏感，渴望体验生而为人本来该体验的东西：给出爱，表达爱，接受爱的那些感觉。
在这样的生活中，也许你的头脑可以自我安慰：这样的生活还不错。
但内心始终有股力量在不安分的涌动，四处寻觅一条可以通向自己灵魂皈依之处的出路。
03.婚姻的死寂期
有一次跟男性朋友C君聚餐，C君结婚十多年，前两年添了一对双胞胎儿子，一切都按着世俗标准中的正常路径在走，他自己也觉得现在生活应该很满足。
可席间跟他聊天时，他告诉我，他最大的娱乐活动就是睡觉，即使白天没做什么事到了下午也常常觉得乏兮兮的，做什么也提不起兴趣。
听着这些话再配合他那暗淡的眼神。我知道这哥们儿正在经历生命的无意义感(中年危机)。
我说：“如果去找些让你觉得有热情和开心的事情做，找些让你能感受到自己的存在是有意义的事情做。你能想到什么吗?”
C君沉思良久，抬头很认真的说：“我想外遇!”
他在说这话时眼里终于有光亮闪了一下，我哈哈大笑说：“好，我支持你。不过有个前提。”
他说: “啥?”
我说：“只要你能过自己那关，完全放下你的愧疚感：对你的太太、孩子、还有你外遇对象，相关人士，当然，最重要的是你自己的愧疚感。如果你能做到，那你可以这么去做!不然旧的烦恼未尽，又添加新的烦恼。你的人生会一团糟。”
他有些讶异我的态度，因为我没有评判或指责。但是对我的忠告也有些困惑。
后来我们便散了，近来也没有跟他联系，不知道他有没有找到更好的途径来突破自己的无意义感。
但我知道的是：
像C君这样，婚姻来到死寂期，
内心涌动的一股能量无处安放的人
在我们身边，比比皆是。
04.婚姻关系的死循环
你的亲密关系是否陷入了死循环
所有的亲密关系，都会经历几个时期，第一个时期，是蜜月期。
在蜜月期，感情很美好、关系温暖甜蜜。随着关系进步一的加深，我们逐渐开始暴露自己的阴暗面，同时也会有更多的要求和期待。于是渐渐的，不满、矛盾、争吵就开始了。
这时会进入关系的第二个阶段——权力斗争期。
这里的“权利斗争”并不是在争某种实际的权利，而是两个人的博弈，两个人都在争自己的需要应该优先被满足，例如，被理解，被支持，被欣赏，被重视，被照顾等等。
几乎每个人都有认为自己的需要，有足够合理的理由被优先满足。于是开始产生很多矛盾、累积很多的委屈、愤怒甚至心碎的感觉。
然后就会来到关系的第三个阶段——死寂期。
在这个阶段两个人终于没有太激烈的争吵了，这种表面上的风平浪静，并不是关系变得亲密和和解，只是因为是吵累了，心凉了，不想说了。
很多人以为自己“放下”了，事实上，这种“放下”只不过是失望之后无奈的放弃而已。这个阶段看似平静，但内里暗潮汹涌。心寒了，一切都变得冷冰冰的。
大家都不是明白了：“我的期待只是我个人化的需要，对方没有义务讨好我或者满足我的期待，我需要做的是让自己成长”。而是觉得“说什么都没有意义，你就这样，我对你也不抱什么希望了，能凑合一天是一天吧。”
05.反思自我
事实上这是一个很好的
自我反思和自我成长的机会，
因为你会意识到：
并不会有人因为你的期待而被改变。
你开始需要学习的是：
不再依赖别人来满足内心被爱的渴望，
也不再依赖别人来让自己快乐，
而是学会真正的爱自己，
而不是向外抓取。
但是很多人并没有抓住这个机会来扩充自己，而是转而压抑自己内在渴望、体验爱的这份生命原始的动力，宁愿用一些合理化的限制性信念自我说服：
“婚姻就这么回事儿”
“男人/女人都一样”
“大家不都这么过吗”
“唉，算了吧”
“先这样凑合过吧”
...
这个阶段的婚姻，变成了满足生活功能需要的一个合作社。彼此都没有在这段关系中获得爱的滋养，这样的亲密关系在中国比比皆是。
也许外人看来，两个人的关系还不错，但其实当事人都明白，在这段婚姻里，自己内心那个渴望被爱的空洞从未被填满过。
当空虚感和无力感袭来时，我们为了逃离这种感觉，很容易进入另一种沉溺的状态，说白一点，就是容易上瘾。
要么对某种事物，要么对某个人。
所以在死寂期的婚姻中，有些人工作上瘾，成为工作狂，不停的加班出差，有些是沉迷网络或游戏;有些人不停的去旅行;有些人对管教孩子上瘾，把孩子变成生命的全部。
还有些人对某个异性上瘾，被吸引，出轨，然后上演一通狗血的剧情。
再和另外一个人轮回一次蜜月期——权力斗争——死寂;只不过每换一个新的人，蜜月期的时间会越来越短。可能和第一个人是6个月，第二个人只有2个月，第三个人两个星期就结束了。
但是，如果当事人不自知的话，会不断的轮回这样的故事。
很多人会在死寂期这个阶段停留很长时间，像我们父辈那一代人，很多夫妻和对方形同陌路甚至像仇人一样过了一辈子，却也不离婚，也不改变自己的模式，一直到死都没有从这个阶段毕业，没能去到下一个阶段。
就这样在相互怨怼相互纠葛中，消磨了一生的光阴。
你值得拥有真正亲密的关系
06.幸福是需要抉择
亲爱的朋友，当你感觉被“鸡肋”婚姻困住时，也许是你最需要做选择的时候。
大多数人的生命标准是很低的，“好好过日子”是他们这辈子的最高目标。我作为一个编辑，经常会收到一类稿件，说自己的父母怎么打打闹闹吵吵嚷嚷过一生，让自己痛苦但又没办法。
做子女的总是感慨，这就是真爱啊!吵吵闹闹里才有真爱。
但我每每看到这些吐槽的文章，就想说：这是什么“真爱”?，是吵不动了消磨时光而已!
真正的艰难，并不是做了一个选择之后要面对接下来的一系列挑战，而是你一直无法做出真正的决定，长时间焦灼在“要”或“不要”之间自我消耗。
把自己长时间陷入进退两难、左右摇摆的状态，把大好的生命都白白浪费在自己各种分裂的人格争斗中，外人看你吃喝拉撒一切正常，只有你自己知道这种自我消耗的精疲力竭是多么痛苦
很多人以为不做决定是最安全的，可以规避掉决定所带来的风险。事实上这种不做决定僵持消耗的状态，会消耗掉你的宝贵的生命和希望，这才是你付出的最大的成本!
无论你是决定改变现状，改善关系：去沟通、去面对、去道歉、去原谅;还是拿出力量离开，带着祝福和感激彻底结束一段亲密关系，都很好。
做出选择，然后为自己的选择负责，比消耗生命，要强一百倍。
无论哪种决定，
一旦真正做了选择，
你都会感到轻松豁然。
你会进入下一个全新的伙伴关系期，
体验到完整而成熟
彼此支持信任的亲密关系。
而你需要做的是拿出力量做出选择，哪怕暂时没有力量也没关系，你依然可以学习成长寻找支持。
但绝对不要纵容自己以回避的态度长时间滞留在这里，也绝不要相信别人告诉你的“大家都是这样过的，你还想怎么样!”
所以，对于婚姻的选择要慎之又慎，不能够因为别人的干扰而随便将自己的终生大事托付出去。如果发现自己的婚姻并不如人意，也别被太多世俗的枷锁所禁锢，趁着一切都还未晚，去追求那些真正属于自己的幸福！
