关于经典语录搞笑

在日常学习、工作和生活中，大家肯定对各类语录都很熟悉吧，语录具有语言简洁朴素、生动形象、明白易懂的特点。什么样的语录才是好语录呢？以下是小编为大家收集的关于经典语录搞笑，仅供参考，希望能够帮助到大家。

●老鼠一发威，大家都是病猫。

●你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你

●你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

●忍无可忍，就重新再忍!

●我发誓再也不发誓!

●你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

●易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

●你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

●心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

●心中充满爱，看天下美女都是情人。

●站在人生的米字路口，我更加彷徨。

●如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

●我多想一不小心就与你白头偕老啊。

●不要和地球人一般见识

●远看是美景，近看想报警。

●愚者坐以待毙，智者坐以待币。

●能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

●你快回来，我一人忽悠不来!

●出来混，老婆迟早是要换的!

●出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

●谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

●石头剪子布,谁输谁脱裤

毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……

男人要有钱，和谁都有缘。

当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

顾客不是上帝，顾客只是上当。

在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆***。

孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

戏言不能伤敌但能伤友。

没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

再有钱的人也在为钱苦恼。

好好活着，因为我们会死很久很久。

不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

一分一分，省到结婚。

降敌一个，自损三亿……

不是我不笑，一笑粉就掉-_-!

B是一样的B，脸蛋分高低～

有女人时上边烦，没女人时下边烦!

当我看到世贸中心倒塌后的废墟;

当我看到别斯兰小学惨死的儿童;

当我看到马德里爆炸后的街头;

当我看到伦敦瘫痪的地铁站……

我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!!

两句话的完美爱情——

她：握不住的它!

他：握不住的它俩……

某大学落成一座新雕塑：一少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。

1小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了然后我很认真的洗了一个下午的煤球

2、、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？妻子：就在衣柜里挂着啊。丈夫：我都翻遍了也没看见。妻子：遭了去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。

3、一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通，铁匠说，要再干三年，就教你绝招，徒大喜，更加勤奋。三年满，铁匠满脸郑重的说：铁烧红了，不要用手摸。

4、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担，我牵着马。回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！

5、保尔：却利，你匆匆忙忙到哪儿去？却利：我去机场，搭5点半的飞机。 保尔：那你急什么？现在还只有2点半。却利：我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。

6、狱警对刚刚入狱的惯犯说：我们又见面了。 惯犯：有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。

7、夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！ 老王无奈的说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。 歹徒大怒：你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！

8、一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：8：30飞多伦多的班机起飞了吗？ 是的，先生，十分钟前已经起飞了。 男子并不死心，继续问到：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？ 是的，先生。服务小姐不紧不慢的说，头等舱和经济舱同时起飞。

9、发个姐姐家孩子的。小萝莉一枚，今年三岁。有天姐姐和姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。两人顿时石化了

1. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

2. 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

3. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

4. 面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

5. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

6. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

7. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

8. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

9. 避孕的效果：不成功，便成人。

10. 收老头的破烂儿怎么还不来啊??

11. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。

12. 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

13. 手脚可以触天地，但心要放在规矩间。

14. 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

15. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

16. 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈

17. 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

1、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

2、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

3、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

4、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

5、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

6、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。

7、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。

8、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

9、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。

10、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。

11、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

12、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

13、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

15、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

16、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

17、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

18、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

19、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

20、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

21、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

22、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

23、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

24、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

25、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

26、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑。

27、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

28、我趴着睡就奸了地球，我躺着睡就奸了整个宇宙！

29、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

30、时间就像沟，只要一躺下就什么都没有了。

31、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！

32、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

34、大便的时候要留一半，免得饿得快。

35、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

36、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

37、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。

38、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

39、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

40、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

41、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。

42、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

43、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

44、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

45、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

46、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

47、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

48、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。

49、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

50、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成影。

51、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

52、当了十多年的学生，什么我老师没见过。

53、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

54、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

55、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

56、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

57、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

58、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

59、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

60、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

61、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

62、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

63、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

64、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

65、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

66、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

67、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。

68、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

69、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

70、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

71、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话3、5小时。说得好像你们给我充话费似的。

72、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。

73、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

74、非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

75、就算大雨让整个城市颠，七点之前我也得到学校。

76、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

77、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

78、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

79、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

80、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

81、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

82、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

83、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

84、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。

85、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！

86、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

87、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

88、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

89、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

90、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

91、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

92、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

93、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

94、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

95、自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

96、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

97、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

98、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

99、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

100、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。

1) 节约用水请一起洗澡.

2) 都说男人用下思考，妈的我看你这智商，体还挺小。

3) “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

4) 我超能力还有很多不只是超可爱

5) 我知道要不是我又帅又可爱你根本不会喜欢我

6) 自己感兴趣的事其实再累你也不会绝对很辛苦

7) 面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口气急了就大胆的动手人生那么短暂我凭什么委屈自己给你脸

8) 第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。

9) 如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别

10) 当我说我爱你的时候、你会不会一把搂住我说：靠，不早说。

11) 听说一次原谅会换来两次背叛.

12) 虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

13) 有人要约炮吗?我这一盒黑蜘蛛下去可不是闹着玩的。

14) 别人在我眼里是一坨屎而你你不一样你是两坨

15) 我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余。

16) 发一段秒的语音前秒不说话最后秒说我喜欢你听到的都是真爱.

17) “对于烟盒上印着‘吸烟有害健康’你怎么看?”“就像是在寒假作业本上印着快乐寒假一样”

18) 如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸.

19) 只是现在我都快忘了你

20) 不是没人对我好我没必要处处讨好

男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬......

现在新交规出台了，突然发现开车远远看见绿灯的时候一点安全感都没有，反而看见红灯心里踏实的多

发小五个，就我自己还在上大学，家里有些拮据，…不能哥他们啊…前几天这几个孙子打电话过来，要往我银行卡里打钱，说是我们几个就我这么一个大学生吃的穿的说什么也不能比别人差，钱的事他们给我就行了，我只要好好学习，我操…这帮孙子，害我一个大老爷们哭了一夜…

元旦去超市购物，买了排骨称重88.88元，还没看清楚怎么回事，卖排骨的服务员大叔激动地拿出一本挂历非要送我，说干这么多年了没遇到这么吉祥的数字…balabala…

今天带老弟去洗浴中心泡澡。。。割了老弟的。。。在休息室一个小妹问我俩:哥，要服务不？LZ敏感的问了句:都会啥。小妹妩媚的说:只要哥要求，我啥都会，，，老弟答:那给我变个魔术吧，魔术吧，术吧，，，，尼玛这是坑哥呢吧

初二的时候性格比较内向…………有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉，偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！！！

说个初中时的，话说，那时正在开运动会，天下着小雨，发令枪受潮木有响，结果子弹就被我一二逼同学捡了回去，老师在上面讲课，他在下面用圆规扣子弹，忽然，一声巨响，那同学周围烟雾缭绕，眼镜片都炸白了

老公喝多了回来就吐，吐完就说饿，非要吃方便面，我各种不从啊，他死缠烂打外加耍酒疯，没办法我只好去给他煮面。可煮好了端进来一看，这头醉猪已经睡着了！很生气加无奈有没有！没办法也不能浪费，姐姐我全给吃了。过了一个小时这货又醒了，还问我面呢！真让我气结，我能告诉他我给吃了吗？没办法又给煮了一碗。过了几天老公又喝多了，仍然让我去煮面，我假装答应，去厨房待了五分钟，果真回来这货睡着了！又果真一小时后这货又醒了，又管我要面。姐这回还没记性吗？就告诉他，你吃完了。哈哈，他居然相信了，转过身接着睡去了。

宿舍一哥们把他路由器名字改成CMCC，我用笔记本上网，连接了一晚上，百度了俩小时，都搞不清楚怎么CMCC要WPA密码，重启了N次，最后重装了系统，那哥们说那是他的路由器，现在他正给我唱征服~

今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。。。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线。。。然后对长安之星那人说。我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊

今天下班回家，路过一个卖皮包的商贩，喇叭里喊着，“倒闭了，清仓了，乌龟王八蛋老板王贺吃喝嫖赌，欠银行三亿多，卷款带着小姨子跑了，我们只有打开仓库把这些两百多三百多的皮包统统二十块钱贱卖，如果发现不是真皮，当场奖励三百快我们只想拿回我们的血汗钱，走过路过不要错过”。。。瞬间泪奔，王贺辛苦你了！

我有个很怪的嗜好，一生气就喜欢打扫卫生，每次生气家里干净如新，室友刚开始不了解还经常夸谁娶我谁有福，今天没事就打扫卫生，室友回来后一直没出门刚看他的空间说说“干净到这个程度，最起码得失恋了。”尼玛。

刚才和妈妈准备要做饭吃饭的时候邻居叫我妈妈过来打麻将来了。然后我妈就说我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀。然后邻居就走了。大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子……“给你儿子快点吃，你跟我走！”而我现在，正吃着饺子发着糗白

闯黄灯扣分……咯咯……刚听朋友说路口有两车追尾，司机下来相互敬烟，然后一起骂缺德规定，没有看见吵架诶~难道新规还促进了社会友谊？

我很欣赏你的乐观主义精神。

再也不相信“车上人挤得倒都倒不下去”的鬼话了。。。。。。。。老娘一个重心不稳向后仰的时候，人抱人的轻轨都能瞬间给我腾出躺的地方= =四脚朝天麻辣个笔

最近人品暴跌，大审一定要给过啊！……割什么呢……我怀孕五个月，前天元旦去亲戚家玩，天黑了在不熟悉的地方摔倒了，地上好大一个坑，我直接跌出去了，倒地一瞬间想到肚子的宝宝，没有用手往前撑，而是撑起腹部，巨大的惯性让我头重脚轻脸先着地了，一地石子炉渣啊，我半边脸就这么毁了，还好宝贝没事，虽然脚也扭到了，脸还痛的要命，但是宝贝在肚子里欢实的踢腾，心里还是充满了安慰！现在就是不愿照镜子，糗吧！

我有个同事是男的 然后他去给他朋友当伴郎 大家在结婚前几天吃饭的时候 当时伴娘不在 然后见过伴娘的人都说 伴娘长了一张明星脸 把我同事激动的 你想想 明星脸 那该多漂亮啊 结果 结婚当天 我同事傻眼了 是的 伴娘是明星脸 没错 可是 怎么可以是萧敬腾

听邻居讲的囧事，由于新小区入住率不高，附近路灯没有开，距离大路又有段距离，某晚，一对夫妻徒步回家在此路上被抢了，手机钱包被洗劫一空，囧的是，这对年轻夫妻都是警察，刚好那天回家路上没有穿警服而已。

前段时间 朋友结婚。我和双方关系都要不错。男方强烈要求我去女方家坐卧底。

结婚当日睡过头。到女方家9点多了。进入女方卧室一看，就一拍照的男的，其余10几个女的。进去半小时后哥们车队来了。女方就堵卧室门。哥们都在外面叫门。大喊Lz名字叫开门。你能想象到Lz被群虐吗。掐 捏 挖 一边骂原来你是内奸。当个憋屈呀。好不容易哥们塞红包进来。又问Lz鞋在那。次奥。TNN的来晚没看到藏那。一问三不知。又被骂叛徒。顺便又被群虐。Lz被扒就剩内裤。憋屈呀。这到底是谁结婚呀。

发一个同事妹纸滴，咯咯咯咯哒--她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发~~~真是她亲爹妈，真的、亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的`那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：完了，忘了家里还有个闺女！！！哈哈哈～～妹纸也是看糗百，希望能顶到她自己出来认领，哈哈

单亲妈妈，儿子马上四岁了，跟同龄孩子一样对爱好的事物执着、任性。割了烦人的感冒。儿子爱看奥特曼，因为感冒吃罗红刺激胃，平时不让看的奥特曼碟子便拿出来给他看以转移注意力，减轻不适。每晚约定只看两集，儿子看完后都主动要求关掉，就在刚才，我看糗百忘记了时间，抬头见儿子还在看，便怒斥道：超过两集了吧？说话不算话！儿子怒道：没有，还没完呢！一查目录，果然没完，突然就为自己对儿子的不信任感到内疚。 儿子喜欢生日蛋糕，上周我过生日订了一个，上午拿回家，中午带儿子出去玩，在外头一下午儿子就念叨那个蛋糕，晚饭回家以后正巧吃饭前我又有事出去了，再回到家时已经很晚，儿子就守在完好的蛋糕前，我问：咋没吃呢？姥爷说：你儿子不让吃，说妈妈过生日，一定让你先吃，顿时就内牛满面了！祝愿宝贝早日康复，健康成长！

今日车站下车~~小白鸽~~忽然看见前面两姑娘面露难色朝我走来。其中一位对我说这位大哥我们钱包掉了，一天没吃东西了，能给点钱吃饭买车票吗？我抬头望了望她们，咱是好人啊，怎么能看两姑娘遭罪呢，果断带她们到车站旁一家上点档次的饭店，点了6菜一汤，看她们吃的正欢，我又走到前台给她们点了1瓶红酒，然后默默的走出了饭店~~~我只能帮你们到这了，帐你们自己结了吧，谁让你们这么不认人，上星期不也是你们搞走了我20元嘛

西单地铁一号线转四号线的入口处有一位８０多岁的老奶奶，她有一只眼睛看不见，有一条腿也是瘸的，只有三四颗牙，满头白发，衣服也不是很干净。她每天都在那里捡瓶子勉强维持生活，她有低保还不够交房费，偶尔有好心人给她送饭，但大多数是捡别人的吃的喝的

前段时间在淘宝买了一个内存卡！是扩容的！我就申请味全！然后退我款了！我发现卖家还在一直卖'我就投诉！淘宝没反应！就刚才！我去他店里把所有的内存卡都拍下！然后退款！然后这次它就没法继续卖了！没法继续坑更多人了！但是就刚才！他打电话过来威胁我！说我让他损失很多！他要找人教训我！求教万能的糗友！这该怎么办！？

本人押运屌丝一枚，就刚刚，在银行网点装箱时，本屌在持枪警戒，天冷，没穿秋裤，有点冷的发抖，边上一群众小声议论:押运院也害怕啊！你看，腿都发抖了！ 尼玛 冷的好不好

一次，去超市买鸡蛋，鸡蛋不让挑，只能你说数量，售货员给我拣，我说要十个，售货员拣的时候，我随口说不要给我拣烂的哦，他说不会有烂的鸡蛋，烂的饭馆都买走了，我瞬间黑线了。

一、 小学时，有种关系叫：“走，上课去”。 初中时，有种关系叫：“走，上网去”。 高中时，有种关系叫：“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫：“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫：“走，上班去”。 退休后，有种关系叫：“走，上养老院去”。

二、 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

三、 主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

四、 在更衣室里，一老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人一出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们一拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？

五、 甲：帮我扶着板凳我要量一下这跟竹子的高度， 乙：咱们把竹竿放下来量吧！ 甲：你二啊？我是量高度又不是量长度

六、 如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为……我没带眼镜。

七、 今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD一点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊！

八、 一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

九、 牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

十、 寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”

十一、 小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

十二、 马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

一天， 同事给我打电话。同事：“喂，我问你是不是我最好的朋友？”我：“有话有事快说！忙着呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借钱是吧？赶紧点，快说借多少？2个0以上大金额的就不要说了。”同事：“是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了。”我：“是，怎么了？”同事：“我刚刚在一本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认一下。”我：“你个小B崽子，看我怎么收拾你……”

十三、 今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。

十四、 图书馆里看到的一对小情侣 。 由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了一包湿纸巾 躲在座位旁边 小心翼翼把男孩鞋子 擦干净了，然后回到座位上， 其实男孩头向另一侧趴着，女孩一擦鞋 他就醒了，眼睛一直睁着。饭点的时候 ，那女孩子叫那男孩去吃饭 ，他们走到楼梯间 ，男孩一把抱住了那女孩……

十五、 关羽带倆嫂子过5关斩6将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹……阿斗就是曹操布的一个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。

十六、 夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

十七、 昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（六个月大），突然说想感受一下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不一会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了…”

十八、 一天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她：当然不用了。我：那你为什么还要带胸罩？她：我擦，你别跑…

十九、 在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸一口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

二十、 刚听到一小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

二十一、 任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

二十二、 一次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了一二货MM，大声的读到，烤牛jj！全场速静！

二十三、 纯打手，求过……想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢…哎不说了……喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊……

二十四、 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

二十五、 从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等 ，结果变成了等离子。

二十六、 朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

二十七、 前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。

二十八、 "两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。唉，文化多了更可怕。"

二十九、 "刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸：“我一付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃一惊：“你个傻孩子，他可是付了你全部大学学费的人啊！你以后读研的学费谁出啊？……”"

三十、 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

三十一、 "老和尚跟弟子们讲因果，讲了一个故事。这个故事是这样讲的，一个和尚跟一个屠夫做邻居，他们相约好每天叫对方起床，年复一年，日复一日，最后俩人死后，屠夫上了天堂，而和尚却下了地狱。弟子们不解，问师傅。答曰：屠夫叫醒和尚念经普渡众生，是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生，是作恶 。所以，屠夫上了天堂，而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第二天，寺庙的周围开了一圈的肉摊……"

1) 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

2) 在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗!

3) 会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。

4) 你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是?

5) 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

6) 不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

7) 人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。

8) 那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。

9) 跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人!

10) 数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…

11) 你今天晚上必须给我上线，否则——我就把你的名字写到碑上去。

12) 我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。

13) 他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。

14) 一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

15) 还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

16) 我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。

17) 记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水!

18) 比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。

19) 二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。

20) 如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果。

1. 富贵险中求!凡是成功的企业家或者卓越的企业家都接近神经病。

2. 我始终有一个观点，13亿人就是最好的市场，就是我最大的依靠。13亿人穷的时候是负担，可是13亿人富了以后就是最大的市场。

3. 一马当先，万马奔腾。人不可能永远都清楚，马马虎虎。

4. 优秀的企业在好的时候要做坏的打算，坏的时候要做好的安排。

5. 富贵险中求，敢闯敢干竞风流。

6. 说我脑袋坏了我觉得不一定，从辩证法的角度讲，谷底就是爬升到起点。在谷底的时候，最需要支持。我肯定不是救世主，我只是一个有责任感和热情没有完全泯灭的企业家。

7. 所谓社会企业家，就是将社会贡献当做自己的第一责任，而且努力去践行这些标准，这是我追求的。

8. 我为什么一直要搞创新，就是要政府来主动找我。你要是去找它，它牛哄哄的，要是吃拿卡要怎么办?你是给还是不给?它要是来找你就容易得多。

9. 我根本不看足球的竞技水平，如果现在体育总局和足协的人还认为他们的主要工作是抓国家队，抓竞技足球，那就是大错特错了。

10. 中国足球的滑坡是一个十多年的过程，想两三年就重新上去也不容易。我觉得足球能不能上去，我觉得不在现在这一批，而在于以后。

11. 评价职业化是好是坏，不能以是否进军奥运会、世界杯为标准。职业足球水平的提高是质的提高，而不是哪一次进去了就成功了。我敢断言：现在的制度不改变，十年之内不可能有俱乐部养活自己。

12. 中国职业足球最大的成功在于，把球迷拉回到足球场上来，使足球产业化开始进行。但最大的失误之处恰恰就是职业化解决得不好。

13. 足球和生意都是我所爱，但鱼与熊掌不能兼得，做出这样的选择是痛苦的。从心里讲，并不愿意退出。

14. 只有青少年真正起来中国足球才有希望，我现在说一句话，现在这批人没有指望，现在这批人完不成中国足球冲出亚洲的任务。

15. 胆子大，脸皮厚;走遍天下都有万达。

16. 什么清华北大，都不如胆子大。

17. 只要万达进入的行业，其他企业无论国企央企，都没机会做老大。

18. 做一家让世界尊敬的中国企业，且下一任后还能保持。

19. 我的历来一个观点，说自己好可以，不要说别人坏，这是我人生的哲学。

20. 我现在心态很好，就像毛主席讲的，不计较一城一池的得失，就算有块地非常好、我也正想要，但是政府不承诺给我合适的价钱，我不去。反正万达现在有本事，在哪都能开，在哪开都能火。

21. 今天民营企业已经不是过去了。如果出现一批500亿规模、未来上千亿的企业，民企也能办大事，国企就会彻底没戏。

22. 企业家要有爱心和责任心，只有这样你的企业才能真正发展好。

23. 如果要想成功，你想比别人更领先或者让别人无法追上你，必须创新。在经营当中，最重要的就是运作模式、商业模式的创新，只有创新才能形成最具特色的核心竞争能力。

电影功夫瑜伽经典台词

印度女孩：你是中国最好的考古学家。

杰克：十三箱黄金。

杰克：他跟你一样，都是考古学家。

李琼斯：我是寻宝的。

杰克：你这是盗宝，犯法的。

反派老大：有人说，这是命运。有人会说命中注定，但是我会说，是我安排的。

杰克：他又是谁?

宝藏是属于全世界的，不属于某一个人。

哦，好大的藏獒啊!

博物馆馆长：印度，拉贾斯坦，皇宫博物馆，来了一位女博士。

印度美女：幸会，陈教授。

杰克：叫我杰克就好。

冒险老队员：厉害厉害啊，你还天天练功啊。

杰克：没练，吃老本。

冒险老队员：你的老本挺厚的。

拓展阅读

剧情简介

该片主要讲述了Jack(成龙饰)作为考古学家，却多年未踏出学校，校长和学生都已对他添油加醋的历史半信半疑。在一次授课后，一个印度女孩找到Jack，并用一张与Jack刚讲完的历史课紧密关联的千年前地图吸引了Jack的目光。于是，Jack和挚友的儿子李琼斯(李治廷饰)、助教小光(张艺兴饰)、诺敏(母其弥雅饰)[1] 组成“寻宝小分队”，为“神秘宝石”展开冒险，在迪拜和土豪飙车，在冰岛潜入神秘冰穴，在印度大战土狼，和印度贵族斗舞。

相关资讯：张艺兴《功夫瑜伽》流血受伤 跪求李治廷吸出毒汁

韩国天团EXO成员张艺兴影歌视三栖，近日和功夫巨星成龙合作新片《功夫瑜伽》，并跟着剧组横跨欧亚各国取景，以及“瑜伽”的起源地印度，甚至在当地逗趣跳起宝莱坞歌舞，不过一场解救同伴关进“狼笼”的戏份，他竟然勇闯狼窝、飞檐走壁，结果却惨遭土狼咬伤，泪眼跪求同伴吸出毒汁。

《功夫瑜伽》把瑜伽元素及其理念融入到功夫中，导演唐季礼认为“功夫瑜伽”代表了两个文明古国的摩擦碰撞，彼此能给对方激发出全新的火花。而来到文明古国，包括成龙、张艺兴、李治廷等人也不免俗的也大跳一段宝莱坞歌舞。另一方面，印度魔术和歌舞闻名全球，成龙也在《功夫瑜伽》中在印度街头运用魔术智取反派，精采呈现通天绳、腾空术、喷火等印度传统魔术帅爆，而这次更邀请宝莱坞天王男神索奴苏德加入，和成龙上演搞笑对决功夫，令人笑翻。

有趣的是，《功夫瑜伽》中有场香港演员李治廷被关进“狼笼”的戏，张艺兴为救同伴勇闯狼窝，飞檐走壁变身跑酷小子，却“帅不过1秒”，被土狼咬伤后泪眼拜托李治廷“吸出毒汁”，还问他：“这会不会有毒啊!”相当惊险。

新片《功夫瑜伽》描述成龙饰演的考古学教授，一直痴迷于古代印度王国消失的宝藏，有天获得有关消失宝藏的重要地图，便找了帮手通过高科技定位，找到当年神秘消失的冰洞，还有勘探专家帮忙寻找宝藏线索。而叛军首领后裔为了宝藏，也暗中带着佣兵赶来，在冰洞内突袭考古教授等人。电影1月26日春节上映。