不少婚姻因婚外恋的出现变得摇摇欲坠，婚外恋俨然成婚姻最大威胁。随之而来的是，愈来愈多的人开始关注婚外恋，研究婚外恋的心理机制和解决之道。婚外恋引起的矛盾，占夫妻矛盾的三分之二。本站发现妻子有外遇，以经介绍而结婚者居多;丈夫有外遇，以经恋爱结婚的居多。父母遇到这样的情况，多数都会劝做妻子的，睁一只眼闭一只眼就过去了，可是我们应该听从父母的话吗，父母觉得离婚是很不光彩的事，能凑合就凑合，可是你是怎么想的呢？
一老公出轨你如何自处
婚外恋在结婚后第八年发生最多，第十四年达到第二个顶峰。婚外恋多发生于中年时期(丈夫35～49岁，妻子30～44岁)，夫妻关系中的矛盾多发生于新婚时期(丈夫34岁以下，妻子29岁以下)。
贫困的夫妻，妻子有外遇的较多;富裕的夫妻，丈夫有外遇的为多。可是老公出轨咋办，你会忍气吞声吗？
由婚外恋引起矛盾的，学历低的阶层较多;由夫妻关系引起矛盾的，学历高的阶层较多。
婚外恋背后的心理机制
人们为什么会有婚外恋行为，其心理机制又是什么?众所周知，人类的性感情说到底是一种生物的本能意识，尽管对自己的配偶忠诚无甚异议，但相当多的人对配偶之外的异性有见异思迁的"邪念"。国外有一份调查材料，对象为30～60岁的成人男女，男性对配偶之外的异性产生见异思迁邪念的占90.91%，而实际有婚外恋行为的仅36.37%;女性有见异思迁邪念的占83.33%，实际有婚外恋的仅11.11%而已。这说明在一般情况下，见异思迁的邪念仍属人之常情范畴，勿需指责，亦勿需内疚。但是，如果人们对自己的婚姻生活现状不满，或道德观念缺损，或丧失意志时，遇上机遇，就会被绿色妖魔乘虚而入，坠入婚外恋的深渊。
对付婚外恋的对策，日本的婚姻心理学家分康孝不同意草率离婚，他说：“不管怎么说，由于对方的用情不专而断然离婚的做法毕竟是太草率了一点。因为虽说对方有了外遇，但是也不能绝对地说他对配偶的爱情之火已经熄灭了。”
婚外恋的心理倾向，男女有共性，但不尽一致。相对而言，男性多偏重于外表，追求情欲;女性则偏重于内心，追求精神补偿。因此，男性婚外恋比较轻率，耐压力较低;女性则往往要经历一番殊死的心灵搏斗，其感情火焰一经点燃，付诸行动，便难以逆转。对婚外恋的责任追究，男女亦不同，女性多归罪于第三者，认为是臭女人勾引自己的丈夫;男性则归罪于第二者，认为配偶给自己带来奇耻大辱。
婚外恋解决之道
既然婚外恋是源于对婚姻现状的不满与当事人道德、意志的缺损，那么，改善婚姻现状和提高当事人的道德修养便成了防备和处理婚外恋的重要环节。既然婚外恋是当事人对现状不满的产物，那么当事人虽是罪魁祸首，但受害人也不能说一点责任也没有。虽然婚外恋的当事人背地里干了对不住配偶的事，但他们对配偶的爱情之火并不完全熄灭，所以，亡羊仍可补牢。
基于上述的分析，情男情女携手步进婚姻的殿堂后，就应该在共同实现家庭职能的并肩战斗中，互尊互敬，互亲互爱，互帮互助，共同提高对婚姻的道德意识和对家庭的责任意识，共同致力于夫妻关系的调适。苦如此，未雨绸缪，婚外恋就失去了滋生的土壤。
配偶一旦坠进婚外恋，明智的办法是：“出口转内销”，和风细雨，交流思想，解决问题。回忆当初，哪对夫妻都有一段令人陶醉与向往的日子，只是时间的长与短而已;检讨当前，分析矛盾与冲突的根由，各作自我批评;展望未来，探讨夫妻重新契合的途径。这样做的目的，在于用加倍温暖的心去弥合对方心田的创伤，去唤回对方的离散之心。“拉”字当头，不计前嫌，允许“离”心，也允许“回”心。一般说，将心比心，以心换心，精诚所至，金石为开，婚外恋者尽管婚外恋时感情炽热，但他们的内心始终为罪恶感和羞耻感所扰，只要阶梯搭牢，他们是会下楼的。如果对方一意孤行，视“内销”为软弱，视宽宏为无能，再诉诸法律不迟。舞步学院建议，面对老公出轨，不知怎么做，阅读参考《调查男人出轨的真实情况》
与之相反，有些人既不冷静，又不明智，任由情绪支配。发现配偶有外遇后，气恼、愤怒接踵而至，竭力报复，或扑向配偶，或扑向第三者，非置之于死地不可，似乎不如此就便宜了配偶，便宜了第三者。殊不知，这样一闹，无异把配偶逼进死胡同，里外不是人，欲回无门，只得横下心来割断最后一缕情丝，投向第三者的怀抱。
二婚外恋≠离婚
我们之所以不赞成把不贞与离婚划上等号，主张“破镜重圆”，并不意味着对婚外恋者的姑息，亦不意味着不同情受害者的尊严，是因为构成人的感情的因素是极其复杂的，生理学上的“全或无”定律对它并不适用。一个人犯任何过错，改了就好了，为什么唯独感情上的过错，改了还不好?滂沱的大雨会使泥土粘得更结实;一碎为二的钢板，焊接后强度胜过原先;破碎的爱情，只要修补得当，浪子回头也将是金不换的。
结语：婚姻中出现婚外恋，离婚不一定是解决问题的最好方法，如果夫妻二人能谈坦诚、真诚的面对、解决婚姻中的问题，那么婚姻会走入一个崭新的阶段。
三父母的婚姻态度对我们现在产生什么影响
对于父母的婚姻，大体上我们会有两种态度：
第一种是“你们好差劲”——我们或者会看不起父母中的某一方，比如懦弱无能的那一方，或是施虐施害的那一方，或者会同时瞧不上他们两个，认为他们的婚姻就是瞎凑合，浪费生命，一场悲剧；
第二种是“你们真美好”——我们觉得他们给了我们人生中最温暖最美妙的情感体验，他们的婚姻是如此幸福，这个小家是如此幸福。面对老公出轨，不知怎么做，阅读参考《当感情出轨 激情过半的爱情如何长久》
第一种态度往往会发展出这样几种故事线：
1.奋斗型女主
她非常不认可爸爸而认同妈妈，在人生的前半段，她的父母就像正面典型与反面典型的组合，激励着她不断前进，让自己去靠近前者，摒弃后者。还有的孩子，会很同情弱小受欺的那一方，小小年纪就急切地希望自己可以变强大来保护妈妈。无论是哪一种，都会激发出她们很多的勇气、力量与激情，她们希望通过自己的努力避免父母的老路，过上与父母不同的婚姻生活。
2.逃避型女主
这类女孩子一心想远离自己的原生家庭，会跑得远远的，选择伴侣的时候，也会选择一个与自己父母相反的人，更会在婚姻中竭力避免父母曾经出现的问题再次上演。可问题是，因为受够了父母的争吵，结果连夫妻间正常的冲突也无法承受，一味地追求“和平”，就反而会埋下了越来越大的隐患。
心理学上有一个“爱的定律”，那就是，认同与反认同都是一种“认同”，一切你极力反对的，其实都是你支持的，一切你极力支持的，其实都是你反对的。奋斗型和逃避型这两类人都非常想要做和父母相反的人，但越是这样，也就越说明父母带来的创伤仍然在刺痛着她们，而这个创伤越是刺痛，就越难以摆脱，搞不好就成为一个死循环。
正所谓过犹不及，物极必反，“怕什么来什么”，当我们为了避免创伤而刻意地、过分地想要绕开和躲避一些问题的时候，恰恰可能会过上一种以创伤为中心的生活，甚至“制造”出自己所竭力远离的那个问题。就好比当你不停地说“逃离北上广”，就算已经回到了家乡，但心里其实还一直藏着个“北上广”；当你时时刻刻都在提醒自己“不要紧张”，其实时时刻刻都在“紧张”；当你一直嚷嚷着“减肥”，反而容易越减越肥。
如果我们没有用理解和接纳的方式去处理自己所不能接受的那个部分，而只是远离，那么问题从来都不会得到真正的解决。当你因为过度的创伤而无法容纳人生有一点点负面的、你所恐惧的东西的时候，你的生活就会偏离现实的轨道，也必定会有另一个人来承接那些你所不能接受的，最终导致失衡。
3.自贬型女主
她被父母婚姻的炮火所伤，成为父母对人生表达不满的又一条通道，潜意识里她会认同父母的指责，认同父母对这个世界的抱怨与恶意，以至于对自己、对世界都存在着一种消极的意象，比如认为自己不够好，认为婚姻不过如此，或者说认为情感这件事只要放在自己身上，就不会有多好的结果，自己难以找到可心的伴侣，也很难有人会真正对她好，等等。
本质上，这样的女孩子不敢抓住机会，因为她不敢过比父母、比过去更好的生活，她在潜意识里会让自己滑向曾经的“舒适区”，于是，就算有已在手边的幸福，她也可能视而不见或轻易放弃。
总的看来，在“你们好差劲”这种心态下，无论是奋斗型、逃避型还是自贬型，我们会看到一种共同的倾向，那就是刚结婚的时候，她们的婚姻看似走向了一个与原生家庭完全相反的方向，但实际上，因为与父母的对立和对抗还在，创伤还在，很多纠葛都还没有被理解以及化解，她们很可能走着走着会突然发现，自己的婚姻竟然越来越像父母的婚姻了。
我们再来说第二种态度：“你们真美好”。总体上，这类人在自身感受上要比第一种幸福多了，然而如果从成长和解放自我的心理学角度看，父母这种“完美”的婚姻也可能对孩子产生一些消极影响。
当孩子过于认同和理想化自己的父母，认为他们非常了不起，他们的婚姻非常了不起，那么就会因为“起点太高”而很难真正离开自己的原生家庭去接受别人，进入到属于自己的新的亲密关系中去。
我就听到有姑娘总结说：“你老爸越爱你，你就越难嫁出去”。如果一个人所经历过的所有高浓度的、最美好的爱，都发生在她和父母之间，“曾经沧海难为水”，她就会“不敢”过不那么好的生活，或者说，不敢过哪怕在一两个地方有瑕疵、比不上自己原生家庭的生活。于是，当人生进入到中场的时候，她会发现，除了父母，她几乎无人可爱了，她也无法爱上别人了。
这以上种种情形，你是否都有点似曾相识？的确，种种心态交织在一起，或许才是大多数人的情况。毕竟，极其糟糕的父母和极其完美的父母都是少数。那么我们又该如何化解这些“情结”呢？
你有机会改变一切
在你谈恋爱之前，结婚之前，恐怕从没有人告诉过你，其实你一直守着一座“金矿”，把这座金矿的矿脉摸透、打通，前面提到的几种情况你便有机会“幸免”。
是的，这座财富之矿其实就是你父母的婚姻。它就摆在我们眼前，却鲜少有人注意到它，意识到捕捉那些信息，分析那些信息，深刻地认识它对自己的影响，是多么重要的一件事。大多数人都图省事般地将一切归于天意、缘分、宿命，而不去认真地问问自己：为何如此？这一切究竟是怎么发生的？
真正的探索绝非一篇文章可以穷尽，在这里，先给大家提供几条线索，首先，你可以尝试着回答一下以下这些问题：
你父母的婚姻关系的模式是怎样的？他们的婚姻哲学是什么？
在关系中，他们各自扮演了什么角色？
他们是用什么方式交流的？对对方是怎样的态度？遇到冲突时他们怎么反应、如何应对？
他们有着怎样的价值观？如何看待生活、看待自己、看待这个世界？
他们对你是怎样的方式？
对待金钱、工作，他们是怎样的态度？
对待性，他们是怎样的态度？
他们如何对待家庭其他成员？
这些问题将帮助你观察自己的父母，观察你早已习以为常的生活环境。
第二步，体会和觉察你对这些有着怎样的感受：
你对父母的角色分别是怎么看的？你更认同谁、不认同谁？
你从小最需要却最没有得到满足的一些心理需求是什么？
你从小常有的一些负性情绪是什么？它们常常因为什么出现？
你在哪一方面会在情绪上尤其敏感？
你的“内在信念”，或你的强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
回答完这些问题，或许你已经对事情有了更清晰的认识，但还有很多工作需要做。我们需要穿过表面的现象，去看透一些在深层不断运作的东西，哪些是我们的优势，哪些是危险点。只有当你了解了这个系统是怎样的，其中的每一个环节是怎么回事，到底是哪里出了问题的时候，你才可能去调整这个运作模式，让系统发生变化，从而跳出家族的循环圈，避免“复制”的魔咒。
我们最终要上的一课叫做：如何完整而真实地活着
在我们厘清与原生家庭关系的整个过程里，最有意思的莫过于，开始的时候，我们往往是带着解决问题的心出发的，你像准备征服恶龙的骑士一样，全副武装，踏上英雄之旅，但渐渐地你会发现，问题更多地是用来理解接纳而不是用来干掉的，就好像你永远也不可能把懦弱的父亲变成一个争强好胜的人，或是把父母对你的影响一分为二，好的留下，坏的扔掉。
这让我想起了一句话：世界上所有的东西都是一件礼物，只不过有时它的包装很难看。父母的婚姻带给我们的不都是温馨美好，也会有伤害，但经历了岁月，当我们终于有能力看到一幅完整的画面时，才会懂得，曾经让我们失望与鄙视的包装下面，其实是一份珍贵的馈赠。
或许到了那时，我们才会重新爱上已经苍老的父母吧。
