我是一名艺校女生，我竟然与老师发生了关系，我直到现在都不敢相信这是真的。我因为从小就被爸妈培养各方面的才艺，长大之后也顺利成为一名艺校女生，但是我没想到我在读大学之后竟然和老师有过一段这么不堪的经历，我到现在都不能够接受，但是那一天晚上却给了我无穷无尽的快感与欲望。
我是艺校女生
我是南方一位艺术高校的大一学生，今年刚满20岁，还没有谈过恋爱，却已经和我的老师有了一夜情，我们在他家里偷食了禁果，发生了两性关系，我就这样糊里糊涂的献出了人生的第一次。
前段时间，不知为什么，我内心里突然对性有了一种很懵懂也很强烈的渴望，突然有种非常想体验的感觉。每天里我想做的不是怎样做作业，而是爱！是嘿咻！
因为，性对我而言还是一块完全没有开垦的处女地。在我的道德观里，我不反对婚前性行为，也不怎么排斥一夜情。我认为，这也不是什么见不得人的事，甚至，我总想这些事落到我身上将会如何呢？
我们学校有个外聘的老师，他今年33岁，比较幽默开放，风趣健谈。他只教过我6周的课程，我们之间并没有过多的交流。但是，不知为什么我却对他非常有好感，有时会忍不住的幻想和他一起，他曾经很多次出现在我的梦里，我也不知道自己到底喜欢他什么。但是，却总是忍不住地想他。
他有自己的女朋友，不久的将来他们会结婚。但是，他听了我的内心困惑后，他说他愿意施教，还叫我去他家，他将一夜情比喻成捐血，偶尔捐一次，有益身心。五一节里，他的事务所不用上班，家里只有他一人，刚好我身边的同学都回家了，一个人很寂寞。
在他的几番邀请下，我居然神差鬼使地去了他的家，我知道只有他自己在家，去了是一件很危险的事。我甚至预料到会有事情发生，我甚至还想着传统道德，女人不应该这样随便，但还是去了。
我是艺校女生
当他的手探过来在我身上抚摸我的时候，开始我十分抗拒，因为我从来没被人这么碰过，他用眼罩遮着我的眼睛，我甚至感觉到我的身体的另一种温度。在我的反对中，他几乎粗鲁地把我弄到他的房间里，一把推倒在床上。
他好像很兴奋，我却像一条死鱼一样毫无反应，闭着眼睛一声不吭任由他摆布，当他问我要不要进入的时候，我还是没有反应，他就当默许了。感觉不是很痛，没有想象中的美好，可能是因为我的不配合吧。
但是，很快我就欲拒还迎，我摸到他脊背微微渗出的汗，我一直没敢睁开眼睛，因为，我不敢想象一个在一群学生面前为人师表的人在我面前赤裸裸的样子。我受不了，我甚至不知道自己有没有落红。一切都来的快，去得也快，我从头到尾就是一条死鱼。
我是艺校女生
我不敢相信我的第一次就这么奉献出去了，疼痛的感觉让我清楚知道这是真的这不是一场梦，但是我好希望这是一场梦，好希望这一切就这么结束，醒来之后什么事情都没有发生过。但是我却不能够去阻止这一切的发生，我觉得全身都酸痛并且肮脏，我似乎无法原谅这样的自己。
后来，不知为什么，完事后我又感的自己很无耻，我怀着深深的罪恶感回到了学校。有一个网友曾对我说，艺术学院的女人都是很脏，当时我还狂骂他一顿，后来，我觉得他说的也不一定错，起码我现在的感觉就是觉得自己很肮脏，觉得我就是脏！
我爱这个人吗？不！我不知道他是不是经常碰到我这样的学生，他可以去搞一夜情，可以搞学生，还可以有一个爱他的女朋友。我知道一切结果都是我自己一手造成的，怨不了谁。
他为他的肉体，我为我的肉体，两片树叶偶尔吹在一起，接着风又快速把他们吹散开来。我感到羞耻，就这样随便把自己处理掉了。
我是艺校女生
接下来的日子里，我就一直变得神经兮兮，很多同学都这样说我，问我什么事，我总拒绝回答，甚至好朋友猜到我应该是发生什么事了，但我拒绝承认，我放不开，满脑子都是那天的情节，我总觉得对自己的第一次太不珍惜了，也太乱来了。
我的思绪开始在无边漫游，但始终都逃不出那个画面，他的床单很黑，他的房间很整洁，我改了一下张楚的歌词：我躺在你的床上，床单很黑，我看见你的城市，城市很脏。那天的下午，阳光温暖地抚摸着这个城市，我迈出了这一步，给一个不爱的人，我总想着他会对我说什么，但是没有，也许一夜情，真的是一夜即无情吧。
第一次里，满足的是什么？第一次里，我追求的是快感还是体验？第一次过后，所有的一切重新回归，那段破碎的画面像房放映机一样，在不经意间缓缓地滑过，尘封不了的第一次，使我深深陷在悔恨里。
我是艺校女生
最终，我选择离开这所学校，爸妈问我为什么，我却不愿意说出这个真相，而且我变得越来越不爱笑。每当我看到情侣们的时候，我就会很想去谈恋爱，但是想到自己曾经那么脏我就瞬间没有那种感觉，我不知道男生是否会接受这样的女朋友，反正我从那天起就一直不能接受自己。
