“男大当婚，女大当嫁”。爱情正当你侬我侬时，我们走进了幸福的殿堂，在举杯祝福中开始了新生活。幸福与欢笑时常出现在这个新建的小家庭。但是，随着时间的更迭，柴米油盐渐渐淹没了爱情，随着第三者的出现，矛盾横生，状况百出，婚姻出现危机。少了温暖，没了爱的味道。就此分道扬镳。在现实生活中，这样的悲剧事件上演得淋漓尽致。我们终究如何应对 ？本站如是说：
一婚姻出现第三者如何是好？
如果我们的婚姻是一座城池，那么第三者就是入侵的敌人。面对来势汹汹的敌人，我们有两种选择：和还是战？如果婚姻真是一座城池，我们的选择会很简单。但问题是婚姻并不是城池，它是两厢情愿的事情，我们常常不知道究竟该把爱人当成敌人还是友军？当我们捉奸的时候，我们只想把那个入侵者赶走，可是却容易将爱人一起失去；当我们选择忍气吞声，以和为贵，希望不撕破彼此脸面，爱人却变本加厉，伤我们更深……婚姻出现第三者，如何是好？
我们总是控制不住自己，总想揭穿对方的谎言。但谎言一旦暴露在真实的空气中，你又该如何面对残酷的现实？捉，捉得婚姻烟消云散；不捉，却让对方得寸进尺，自己心如汤煮。当爱人出轨时，我们该怎么办？不堪漫长的捉奸战争，告别了痛苦的“排雷”生涯!有一种东西已经在那天晚上彻底破碎了，也许时间可以冲淡一切，也许它永远不会过去。有什么办法？他们都无法离开对方，唯一能做的，就是忍耐。
专家点评：最高明的捉奸者，也不能捉来婚姻的幸福
比起大多数的捉奸者，孙洁属于“理智型”。她像一个出色的“猎手”一样步步为营，甚至严防死守。安排内线、蹲点守候、适时出击、收集证据，用名誉和金钱拴住丈夫……这几乎是一本捉奸者的教科书。可是最后，丈夫还是义无反顾地离开了。关于婚姻出现第三者，也可以阅读参考《婚姻出现第三者 聪明人的处理方式》
我们可以找一找捉奸的理由：
原因一：为了发现真相。很多人捉奸只是希望这不是真的，证明她的怀疑是错的，对方还在爱着自己。
原因二：解决两人的问题。捉到了，就可以法律相拼，不必彼此折磨。
原因三：挽救婚姻。这也许是大多数捉奸者的心态。如果拿了“现行”，自己就占有道德优势，只要证明对方是错的，无可抵赖，爱人就会洗心革面，一切就都恢复正常。问题是，这个世界的逻辑是按你的意志运转吗？
一个跟你生活了十多年的男人真的是一个丧尽天良的负心人吗？他到婚姻之外去寻找什么？在婚姻中，我们总遵循着“费力最小”原则，对出轨者来说，寻找第三者要比婚内沟通更容易；对被背叛的一方，把所有问题都推到对方身上，能让自己更好受一些。
如果我们都不肯改变自己，把婚姻中已经被入侵者夺走的爱恢复过来；如果我们不正视出轨者的心理需求，那么捉奸捉到的只能是破裂的婚姻。
二当爱人出轨，我们该如何面对？
我们必须声明，我们讨论的话题只局限在那些想挽救婚姻的人，如果你想离婚，也许律师能给你更好的建议。如果你带着怨气，带着自我矛盾的心态扮演这个角色，相信你的爱人不是傻子，他会感到你是在装。你没有改变自己，只是戴上了一张面具而已。哪些是可以做的？
第一步，施加必要的压力
当爱人出轨了，你当然要施压，中等程度的压力就足够了，如果你一哭二闹三上吊，那就等于把丈夫往情人怀里推。高压手段和暴力方式只能让局面更糟。
如果你把痛苦展示得太过，你成了“怨妇”，家也成了地狱，爱人会觉得他犯了永远无法挽回的错误，会失去对婚姻的信心。对那种感到自己在家中没有地位、没有尊严的男人，要满足他的价值感的需要，他们需要被需要。对于比较强势的爱人，你的抗争是向对方展示力量，迫使他正视你。
你不需要对他殷勤，你要的是让自己处于最好的状态里，别忘了，你是想要把这个男人从别人怀里抢回来。
第二步，留着那张窗户纸
你要捉的不是奸，而是他的心。心抓不到，即使没有奸情，你也不会幸福。最上乘的做法要给你们留一个还可以一起生活的余地。
如果你想要这个婚姻，就要给对方一个容身之地，闹得满城风雨，或者故意做一些让他难堪的事情，最终的结果是雪上加霜。你不要试图证明他是个罪人，也不要把对方逼到绝路，否则，他的内疚和歉意就会荡然无存。
第三步，反思
爱人出轨了，你付出那么多，他却如此回报你，你寒心，也觉得不公平。其实，你有没有问对方是否需要这样的爱？他需要的是什么？
在爱的问题上，我们最容易犯的错就是“强买强卖”。丈夫希望和妻子说说心里话，可是妻子却觉得只有干活才是爱的表现方式。等妻子累的时候，她希望丈夫夸奖她，可丈夫没法夸奖她，因为他爱的需要没有满足。关于爱，我们都是那么的理所当然，我们伤害别人是那么的理直气壮，我们爱得那么自我与粗暴！反省婚姻，你会看到真实的现状，你没有那么完美，他没有那么可恨，婚姻真的需要修补！舞步学院建议：关于婚姻出现第三者，也可以阅读参考《婚姻出现第三者 如何智斗小三》
第四步，给爱留家庭作业
这时，你们需要沟通与交流了。你们需要有一次会谈，不是关于奸情的“批斗会”或“法庭辩论”，而是真诚地交流。
请各自准备一张纸，上面写上希望对方为自己做的10件事情，然后一起讨论可行性，然后每周或者一个星期一到三次总结各自“作业”的完成情况。这样做有一种仪式感，它有着强烈暗示：你们正在为挽救婚姻而努力，这样你们的注意力就会从互相指责转向有建设性的活动中去。注意提出的要求要具体、积极可行，遵循先易后难的原则。
第五步，当爱回来的时候，请信任自己
“信任”而不是“信赖”，信任是一种平等，信赖却是一种依赖和不能自主的乞求心态。爱人出轨，你内心深处的信赖机制一定坍塌了，你以为有了婚姻，爱就可以永远保险而不需要任何努力。你现在不敢信赖他了，因为他不符合你的信念了：婚姻需要一生一世的忠诚，而忠诚是建立在爱的基础上。你信任他，就是信任自己有能力也愿意为婚姻继续努力，你不能确保爱人是否会再出轨，但起码你可以相信你自己。
第六步，当爱无法挽回，放过自己，放过他
我们用缘分来解释那些无法解释的东西，缘分会聚，也会散。如果你们到最后都疲倦了，那么就请放手，害怕放手的其实都是在婚姻中失去自我的人，婚姻的破裂有时反而能让你找到“重生”的机会。
三婚姻中:“出现第三者”怎么办？
小时候看电影每有第三者出现通常都是女的，而众人都称呼她为“狐狸精”。奇怪的是，我记得的那些“狐狸精”都是楚楚可怜的弱小善良的女人，而那个太太却总是凶神恶刹，臃肿难看，加上态度不好，行为泼辣，得不到观众的好感。在现实生活中，我却知道有不少的第三者往往不如那个太太!电影中“不忠”的丈夫，似乎总是追求美貌。在实际的情况里当然有这样的事，但是也有很多个案，光凭外表旁人无法明白为什么那个丈夫会垂青那个“第三者”。
我可以肯定地说:所有的第三者都是无辜的!必然先是夫妻两人的关系破裂了，第三者才会出现。在这种情况下，就算太太摆平了一个第三者，也会有另一个出现。
造成“第三者”问题的原因有三种。第一种是个人成长的间题，第二种是父母溺受的问题，第三种是两人之间的问题。
没有成长的孩子与父母之间的关系有一个特点，就是无须跟从一般人与人之间相处的法则，例如公平合理。孩子可以说了不算数、输了还要拿奖、不负责任、不守承诺。事情只做一半，有妈妈来善后;拿了东西就走，有爸爸来付钱。对妈妈有一份“妈妈是我的!”的独拥心态，妒忌别人来分享母亲(容易吃酷、不想伴侣与异性谈话、担心伴侣被人抢走等);妈妈总是应该无微不至、任劳任怨的(总是报怨伴侣对自己不够好、老是要求对方为自己做得更多)。
首先，个人成长的问题。未曾充分成长的人是不适宜结婚的，这点很多人都懂得说，可是内在的意思却不是很明白。适宜结婚的人必须身、心都具备足够的、良好的能力。生理上的能力有了，能够生孩子，经济上也可以独立生活，于是结婚。但是如果心理的能力欠缺，而又生了孩子，孩子会活得辛苦、他们自己辛苦、身边的人也辛苦。世人长期忽略了心理健康的重要，其实几乎所有的婚姻问题都是由于心理能力不足造成，就算生理向题也往往只是由心理问题所引起。
所有的人在孩童时代，都必须在父母眷爱之下成长，成长就是有能力建立和照顾自己的人生。可惜的是，人类社会在长期发展中形成了一些有形或无形的规则，这些规则可能完全不管实际的情况，而只是武断地去决定一个人是否“成长”。例如，18岁是成年，或者出外工作了便算成年。考虑孩子结婚的问题时，多数只考虑孩子的经济能力。
一个成年之前没有在心理上充分成长的人，成年之后仍需要继续成长。这样的人潜意识中有一个信念，就是成长必须在父母的眷顾之下，于是他就会在婚恋时去找寻“父母”，尤其是妈妈。他会把婚恋对象当做自己的妈妈，这样，他的婚姻就永远不会成功。他失望了，便去找另一个对象做他的妈妈。很多婚前很好、婚后很差的丈夫，都有这样的问题。
孩子对父亲的感觉是，父亲是力量的来源，孩子老是想证明自己有力量(经常换伴侣、男的喜欢追求不易追到的对象、女的喜欢给男朋友难题)，包括做了坏事而没有被发现(新婚期间仍在与其他异性胡混、青少年喜欢“出位”、挑战法律等)、证明自己比爸爸更棒，不需要父亲(不断批评伴侣或身边的人，例如上级或朋友)。无论怎样，他的内心深处不能没有父母，他不断地找寻父母，当发现对象无法担任父母的角色时便放弃，再继续找寻下去(多次离婚或婚后不断地抱怨)。他的配偶，无论怎样尝试，都不能做到他父母的工作，只会累死了却仍然受他指责。这些，都是没有充分在心理上成长的行为表现。
这样重复没有效果的找寻与分手，这个人会一次又一次地失败和失望，除非他明白了失败的原因，做出一些真正帮助自己成长的事。一些帮助心理成长的课程，
第二种是父母溺爱的问题这个问题。一个被父亲溺爱的女儿，习惯了父亲的宠爱迁就，当她成长后发展自己的感情关系的时候，她不会尊重男人，特别是她的男朋友。她会要求男朋友做出如她父亲般的迁就，两人便不能发展出一份平衡的、充分成长的关系。她会失望地看到对方终于因为受不了而放弃她，或者不愿放弃而欺骗她。
一个在母亲溺爱下成长的男孩亦同样。他习惯了母亲的照顾迁就，当他有了女朋友后仍会对其女友提出同样的要求。她对女人也不会有充分的尊重。他也因此不容易建立满意的感情关系。
中国的传统思想和现代社会的现实情况，往往使男孩子成长的过程中与父亲的接触很少，父亲能亲自给孩子的正面影响严重不足。因此，中国人的社会里，男人普遍地对女人的尊重不足，男人对伴侣的不忠也有很高的比例。在这些情况下，很多婚姻都名存实亡。
第三种是两人之间的问题。当两个人都以为结了婚同住一起，关系自然会越来越好，那么，他们婚后就会什么都不做，顺其自然。但现实生活往往事与愿违，两人同住总是会有很多大大小小的问题出现，而两人之间又没有处理问题和解决冲突的机制，关系便开始紧张。如果两人多少都有不愿低头的心态，再加上中国人对情绪的普遍错误概念(不愿谈感受而只说道理、要求对方不要带情绪回家等)，那么当任何一方怀着困扰情绪而碰到一个愿意聆听的对象，或者表示关心的异性，此时便为第三者的出场亮了绿灯。
一些怀有“托付心态”的女士。她们真的以为结婚是“找到了一个归宿”，男的会遵守誓言，照顾她们一生。说老实话，绝大部分的男士在结婚时是有诚意想这样做的，只是，做到一生与共，必须两个人都做些事才能成功。如果女方在结婚后把自己的生活都交给丈夫照顾，那么，结婚前丈夫看到妻子拥有的优点不是消失了便是打了折扣，妻子不好的地方又在婚后同住的环境里逐一浮现出来，此消彼长之下，再加上生活压力、情绪冲突、两人不懂化解紧张关系等，只要有机会出现，很容易便有第三者了。犯罪学有一句名言：“犯罪的出现，只是一分动机，九十九分机会”，。不想见到有第三者出现，就需要坚持做提升两人沟通和关系的事情，使得那一分的动机不会出现。
在恋爱时男的总是说“我给你一生的幸福”；结婚时的誓言总是男的说“我会照顾你一世”。带有托付心态的女士，既然理直气壮地认为丈夫有责任照顾她们一生，当丈夫有第三者时，当然认定自己是无辜的受害者了。所以，每当丈夫有了第三者，做妻子的总是扮演了“受害者”的角色，表现得无辜可怜。其实，只要是两个人的事，两个人都必然有同等的责任：不是做了不该做的事就是没有做该做的事，让两人关系出现了缺口，第三者才可以走进来。
在中国人的社会中，女方出现第三者的情况比较少，但是其原因亦如上述一样。中国的男人在成长过程中被教育要多说道理、少理会感觉，对事情给白己的感受搞不清楚。男孩子更被教导要勇敢、像男子汉、“男儿流血不流泪”，所以往往忽视自已与他人的内心感受，更不愿意讨论内心感受。女子在心情不快时可以哭，哭引起别人的注意，去问候她。男子则有心事不愿说、不懂得说、困在心里，外表还装做没事。这样的丈夫“不懂温柔、粗心大意”，也许婚前还会学学别人买束花给心上人，婚后就忙于工作(或任何其他事)而忘记了妻子的需要。说得难听一点，就像想尽办法去捕捉一只小鸟，捉到了就把它放在笼子里面，只知给它吃喝，就不再理睬它了。碰到一个需要更多温柔关怀的太太，而生活中又有了愿意给她关怀的男人，便为第三者的出场亮了绿灯。
在大多数“有了第三者”的情况里，若两人明白到双方都有责任，同时两人都仍然深爱对方，经过坦诚的讨论，加上愿意改变沟通及相处的模式的态度，婚姻有挽回的可能。
这里说的是两人都承认有责任，婚姻才可以挽救。若一方摆出的态度是“我没有错，但我愿意原谅你”，则挽救无效。因原谅者往往比被原谅者有一个超越的地位，这就破坏了两人之间平等的身份。用这个态度处理一段“有第三者”的婚姻，原谅者地位永远高于对方，这就使被原谅者对于做错了事的记忆永远不会消失。被原谅者必须抱着一份内疚去维持这份关系，两人之间无法建立一个平等的相对位置，被原谅者迟早会再犯或出现其他问题而使这段婚姻终结。
