婚姻危机就好像是灭火警报声，这些信号都是为了避免出现更大的危害才会在人们还没有觉察到的时候警告我们。本站提示，在出现婚姻危机的信号的时候，我们一定要小心，尤其是以下提到的这些，这就相当于癌症的晚期了。
一婚姻出现危机信号
1、不再牵手。
两性关系还新鲜、刺激时，恋人的触摸十分频繁。但对多数夫妻来说，随意的亲昵举动会逐渐减少，最后消失殆尽。婚姻出现危机他们不再手挽着手，甚至连像“谢谢”这样礼貌的话也懒得说。
2、各行其是。
每天忙工作、照顾孩子，还要兼顾各种爱好、社交活动，让他们不再把夫妻关系放在首位。
3、不了解对方的喜怒哀乐。
这意味着你无法意识到，伴侣正在为何事焦虑，是婚姻中潜在的一个炸弹。
4、嘲弄过去。
有人往往会用自嘲的口气说：“我掉进了她/他设下的陷阱。”或“他/她不停追我，只好娶/嫁了。”这有时是对婚姻不满的表现。
5、突然重燃激情。
他眼里闪着热烈异常的光彩，是你们热恋时曾有过的。你还会发现，丈夫会时不时陷入遐想，但在生活中却漠视你的各种反应。这说明热情不是因你而发。
6、凡事往坏处想。
信任是婚姻的保护伞。若彼此不能享受互相信任带来的愉悦，那婚姻稳定就无从谈起。
7、缄默。
过分的息事宁人只能导致冷淡和拉大距离。将心中的不满表现出来，有助于消除差异，找到解决问题的办法。
8、常常晚归。
晚归总是有美丽的理由。如果他一会儿说要出门，一会儿又取消了约定，但转眼又要出去，这就是破绽。想要了解更多可以搜索舞步学院或者点击查看《婚姻出现危机,是什么蚕食了婚姻》
9、对第三者的态度发生变化。
以前他对第三者嗤之以鼻，现在却为好朋友的外遇开脱，这种变化不可等闲视之。
10、莫名其妙地对你好。
帮你买衣物、主动做家务，甚至突然对亲朋好友都热情无比，都可能是其补救心理在作祟。
二婚姻出现危机处理
N<0：交往/摸索期
为了拥有幸福美满的婚姻，时间表绝对应该提前到婚前，好好考察一下，他是不是你要的那个“他”?
关键词：结婚动机价值观清醒
事件：高晓松VS沈欢相识3天即闪电结婚的童话，终于在3年之后传出两人分手的消息。之后高晓松对此事反应低调，并未有任何关于离婚原因的解释。高晓松说：“我们俩相差7岁，恋爱只有3天，基本上就属于刚认识就恋爱，在富有激情的时候就娶了她。”
症状：双方未能就婚姻的深层次因素进行充分的沟通调适。1.结婚动机?未考察清楚就匆促结合导致的婚后问题通常较难调和。2.价值观、性格?调查显示，在所有导致离婚的相关因素中，价值观差异是最根本的原因。3.婚姻、双方权利义务?只有一腔爱情，往往对婚姻中应尽的义务缺乏必要考虑。
支招：如果你与他正热恋得难舍难分，先冷静两分钟，想清楚以下N件事：你了解他的家庭背景么?你有无把握与他的家人和谐相处?你确信你们急着结婚的理由相同?你能说出几项他自幼养成的生活习惯么?它们在你的“可调和”范围之内?
最近，一种“性格婚检”在南京、上海、广州、郑州、沈阳、无锡等城市悄然兴起。“性格婚检”通过专业心理测验，帮助双方认识自己的性格特点和双方性格互补、合拍程度，从而给出和谐相处的建议。作为婚前体检的补充，“性格婚检”受到越来越多关注婚姻质量的人们的关注。
N=1：磨合期
新手上路，总要慢慢“磨合”一阵子。磨得习惯了对方的习惯，这锅汤才“咕嘟”得起来。
关键词：背景习惯相互适应
事件：何勇VS尹丽川去年9月结婚的前“魔岩三杰”之一的何勇和女作家尹丽川今年初离婚，4个月婚姻结束。双方反应低调，外界普遍认为他们都是不适合婚姻的人，可能很快就发现婚姻只会束缚双方的手脚。
症状：磨合期通常会在表面化的生活习惯上出现冲突：如作息时间、起居习惯、饮食口味轻重、时间观念等等几乎一切生活细节，都需要调适“中和”。
支招：刚刚结婚的两个人，实际要经历一个“先做好roommate”的过程，即两人的种种生活小细节如何磨合，肯不肯适应对方。这与大学宿舍里刚刚入住的室友之间有相似的相处之道。只是对大学时的室友，你或许可以“视而不见”，但对他却总也忍不住地想要矫正。可以准备一个兼顾双方的新规则，来中和两人的不同习惯。
男女“时间差”
婚姻到了“分离期”，在性的问题上不合拍，也是导致婚姻亮红灯的一大祸首。男女处事方式不同，导致性感观差异。男性可以把很多事分而处之，于是他可能上一刻还在生气，下一刻就要跟老婆温存。而这刚好可能更激怒了妻子。女人是情感动物，要求“性情合一”，节奏比较缓慢，“时间差”客观存在，要的是相互理解而不是埋怨。
N=3：分离期
国民经济要软着陆，婚姻也要软着陆。当你侬我侬开始面对世俗生活，无可救药的罗曼蒂克是就此GAMEOVER，还是能够继续把柴米油盐酱醋茶看作是最浪漫的事?
关键词：价值观琐事沟通责任
事件：布拉德?彼特VS珍妮弗?安妮斯顿好莱坞最经典的“金童玉女”童话终于破裂。
珍妮弗的成长经历带来严重缺乏安全感的情感缺陷，“要不要孩子”的矛盾，生活观念的差异以及安吉丽娜?茱莉的介入，是他们婚变的几大原因。珍妮弗说：“很多时候，我们会对彼此的改变难以适应”，“惟一的原因是我们都改变了，我们无法控制这种改变。但是我们都尽了最大努力去适应对方的改变。”
症状：1.在考验深层价值观的具体事件上出现矛盾，拉大情感距离，类似于心理上的“离婚期”。2.将在父母家庭中形成的情感矛盾带入新家庭，旧矛盾继续影响新关系。
支招：1.价值观调和并非易事但绝对需要沟通。“接纳”和“宽容”是必要的解决方式。2.在父母家庭形成的心理危机、情感问题可向心理医生寻求疏解，以免影响现有家庭。
N=7：“七年之痒”
大名鼎鼎的“七年之痒”，婚姻的毛毛虫只不过轻轻抖了一下，结婚七年的一对璧人就霎时间分崩离析?婚姻最脆弱的软肋在哪里?是禁不住别人狠狠的一口，还是受不了自己轻轻的一松手?
关键词：深层次矛盾喜新厌旧激情
事件：《牵手》(电视剧1999)简直就是“七年之痒”的标准教科书。放弃事业专心家庭的妻子以及不太领情的丈夫，沟通和共同语言越来越少，另一个女人的介入，激情难以为继，事业和交际圈子又甚少交集，一并提到你面前，以资警戒。
症状：1.容易出现外部问题。表面上挺好但内部已经缺乏激情，外来刺激因而很容易突破婚姻，出现婚外情。2.对孩子教育理念的冲突也是导致夫妻反目的矛盾焦点。3.生活重心不平衡、不相同，甚少沟通和交流，离心离德。
支招：1.保持必要交流，时常聊聊各自的工作，保持相互了解，增强家庭向心力。2.最好拥有一些共同的朋友，或一同出现在一些朋友聚会，制造生活的交集。3.对异性同事不要过多谈及家庭生活，这常常误导对方。4.在孩子的教育问题上不要各执己见，重点应是选择最适合孩子的路而非哪一方的“胜利”。想要了解更多可以搜索或者点击查看《挽回婚姻有绝招,挽回婚姻就是挽回幸福》
婚姻内部的三角关系是指夫妻感情的“第三者”来自于家庭内部，即孩子成为隐性的“第三者”。这是因为有些人在潜意识里会希望通过孩子来实现曾经未能达成的自我期待和情感期待，于是母亲将大量感情投向儿子，父亲则过分关注女儿，这种过激的感情投入也会影响家庭的正常感情交流。
N=10：困惑期
世事的发展总是未必如人意，心比天高命比纸薄是常有的事。夫妻间的“高度差”如何调和?其实只在一念之差。
是谁爬上了山顶，谁在半山腰歇住了?婚姻像一场登山，是谁在途中悄悄地撒了手?
关键词：个人成长不平衡怨夫怨妇学习
事件：《结婚十年》(电视剧2004)成长与韩梦十年间陆续经历了所有时间段上的“典型事件”。两人的事业发展总是你起我落。成长渐渐与精明强干的工作伙伴产生感情，往事的甜蜜不足以维持激情。分手在微妙的差异中发生。
症状：1.个人成长不平衡。因为各自的事业机遇和能力差异，双方在世界观、价值观、社交圈子和关注层面上的差异出现。心理学研究显示，对个人成长的满意度直接关系到生活幸福度的认知。2.事业、爱人、孩子在生活中比重的失衡：导致必要的情感交流日渐稀薄，婚姻面临到内外夹攻的深层次危机。
支招：1.婚后心理上要保持自我要求，保持持续的个人成长。特别是中途退居家庭后更要保持与外界联系，不断更新观念。时刻关注个人成长，才能不在差异出现后变成没有建设性的“怨夫怨妇”。2.双方的观念、爱好都可能变化，不需完全一致，重要的是有意识地保持情感交流，使双方的成长始终有交集。3.这个时期的关键是找到家庭内外各种关系的良好平衡。不要顾此失彼。比如事业型的女人，也要用心体会家庭生活的惬意，不要在家人聊天、相处时轻易打断或离开。
N≥15:青春期遭遇更年期
在他年轻的脸孔上，看得到自己旧日青春的迹象。那些少年式的一意孤行的叛逆，不就是昔年的自己?时间是一个圆圈。你的青春期已是多久以前的事。如果忘记了当时的心情，该有多么遗憾。
关键词：中年青春期子女
事件：《绝望的主妇》(电视剧，2005，美国)布丽是完美主妇的典范，尽心尽力相夫教子。可独生子叛逆顽劣，惹下不少麻烦令她烦恼重重。谁知丈夫也和儿子是“同一国”的，不觉得儿子有错，还在分居时买了辆车“贿赂”儿子。布丽觉得简直全世界都联合起来与她作对。
支招：1.情绪激动的时候，多审视一下自己。如果你感觉到全世界都不对了，那么不对的肯定不是世界。2.必要时求助心理咨询师做家庭治疗是一个非常好的方法。3.从孩子小时候就注意亲子关系调适也是预防矛盾激化的有效方式。对孩子的生活关怀适可而止，不要试图完全掌控孩子成长的所有方面。一个普通的婚姻家庭，其实就是柴米油盐搅拌起来的日子。完美的爱情生活只有童话中才有，现实生活一定会有许多的粗糙。你的婚姻犯“痒”了吗?找准上面适合你的工具“挠挠”吧!
三婚姻出现危机解危方法
1.不要试图寻找婚姻问题的是与非
在日常生活之中，有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨，怪罪对方将矛盾激化，并且试图寻找婚姻问题的是与非，将其化解和弥补。其实，在心理专家看来，这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的，而且还会将婚姻的矛盾扩大化。婚姻中根本就没有是与非。
贴心提示：很多时候往往是我们一时的冲动或是懒惰，使婚姻走到尽头。而更多的一部分时间，我们又太过于看重婚姻中的错误，过高的要求了对方，甚至很多时候变成了苛刻。
2.离婚对孩子的伤害远远比父母们想象得要高得多
据婚姻专家介绍，现在西方的心理学家都在积极呼吁有孩子的家庭，能不离婚还是不要离。离异以后的父母如果双双再婚，这些孩子又要面对两个妈妈和爸爸，在4个家长里面寻求平衡，这对于他们幼小的年纪，实在是一种艰难。
3.请亲朋好友介入反而越来越糟
相当一部分女士在婚姻危机到来的时候，采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果反而越来越糟，这是为什么呢?据婚姻专家介绍，这种倾诉促使自己对于夫妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，哪个亲朋好友还会不偏袒倾诉的一方?于是帮你讨伐对方反而使得火上浇油( 一起感悟人生)。
4.不要效仿别人的办法解决婚姻危机
婚姻专家这样告诫面临婚姻危机的女士，当她们在选择解决问题的办法时，不可以效仿他人的办法。因为每一个家庭的类型是不同的，没有一模一样的矛盾，很可能有一种放之四海而有效的方法却只是不适合你一人，所以如何寻找自己婚姻甚至是恋爱时候的”好时光”显得很有必要。
5.不要试图用婚外恋冲淡婚姻危机
有这样一位女士，她在丈夫留学期间以婚外情冲淡婚姻的危机，结果她进入这样一个误区，婚外情的激情和暂时的幸福感并不能满足她最终的需要，结果以结束第一次婚姻为代价。
6.期望解决婚姻危机的一方不要认为自己太委屈
对于期待的目标而言，承受这些小委屈还是值得的。记住这样一点，只有主动改变自己，才可以主动掌握婚姻的命运。
7.不要忽视冷战的危害
有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火，殊不知这种消极的冷战只会加重危机，它往往比争吵的杀伤力还要大。冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机，反而会四处游荡，寻找自己的价值。
8.寻找积极的冲突
家庭应该学会积极的冲突，这也许是解决婚姻危机和缓解婚姻矛盾的良方。积极的冲突就是最终结果没有对双方造成极大的伤害，只是一种激烈的磨合方式和沟通方式，冲突以后反而解决了许多问题，有助于双方的了解。
9.定短期具体目标
婚姻危机”冰冻三尺非一日之寒”，需要制定短期具体目标不要期望一个小的改变就可以使婚姻相安无事，也不要制定一个婚姻美满的抽象目标。一个现实可行的短期目标最可能圆满实施。短期具体目标不需要过多的体系支持，只要希望改善婚姻危机的一方在一个小动作，或者是一个小言语上做出与矛盾激化时相反的做法，就可以改变全局。
